Förlåt och magnetröntgen
Måste be om ursäkt för mitt förra inlägg, det sög verkligen getballs. Vet inte vad som var fel men ska försöka att inte upprepa misstaget, skyller på dålig sömn och de där jävla Iranierna. Puh säga åt en israel att han är en rasist, det var dumt det!
Nu när jag lyckats leda bort er från förra inlägget så tänkte jag prata om min första magnetröntgen och hur den här sexige hunken hade en fin klänning på sig. Det började med att jag sitter och skriver på lappen i vänterummet där jag ska kryssa i om jag har någon protes eller fått järnspån i brunögat etc etc. Jag skrev att min skallige hämnare kanske såg ut som en benprotes men så var inte fallet, så att sköterskan skulle vara förberedd, och var ju givetvis tvungen att fråga om hon hade haft nån patient med järnspån i ögonen när man åkte in i magnetmojjängen. Det visade sig att om man hade det så skulle ögat explodera och skapa ett svart hål som suger in alla Socialdemokrater i närheten. Som stolt centerpartist-son så gjorde jag ett försök att mala ner en mixer i ögat, men tyvärr upptäckte hon mig. Sadface.
(Där inne låg jag, mannen på bilden fick tyvärr inte plats, men vi hade trevligt ändå.)
När jag hade min vackra balkläning undrade jag" Vad är väl en bal på slottet?" och jag hade fan hellre varit på en bal. Jag var så vacker. Så la jag mig och fick reda på att jag kunde prata med henne när jag ville och att det skulle vara en kamera i slutet på det trånga röret som jag åkte in i, för en gångs skull var det inte Örjans trånga rör, If you know what I'm saying! Jag skulle ligga helt stilla och fick bara ta på mig själv när hon sa till, och att maskinen lät högt. Hur högt kunde den låta, tänkte jag modigt, men det var ganska jävla högt. Lyckades skaka av mig hörlurarna under processen och jag skulle beskriva ljudet som att sitta i en traktor samtidigt som man åkte i en tunna från Niagarafallen med en kvinna som är i"den tiden på månaden." My god.
När jag inte trodde det kunde bli värre så började insidan av mina nätta lår bli varmare och varmare. Jag tryckte på panikknappen men fick bara svaret att det endast var ett par sekunder kvar på sessionen. Det blev varmt som insidan på en iransk taxi. Ni vet. Jävla iranier. Jag tror faktiskt jag brände upp en del hår där inne. Plus att hon knappt trodde mig när jag kom ut, så jag drog stolt upp min klänning och visade 2 röda märken, som hon inte kunde förklara! Ett mysterium, I tell ya! Men vi vet sanningen. Jag är en enda stor brudmagnet. :)
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Nu när jag lyckats leda bort er från förra inlägget så tänkte jag prata om min första magnetröntgen och hur den här sexige hunken hade en fin klänning på sig. Det började med att jag sitter och skriver på lappen i vänterummet där jag ska kryssa i om jag har någon protes eller fått järnspån i brunögat etc etc. Jag skrev att min skallige hämnare kanske såg ut som en benprotes men så var inte fallet, så att sköterskan skulle vara förberedd, och var ju givetvis tvungen att fråga om hon hade haft nån patient med järnspån i ögonen när man åkte in i magnetmojjängen. Det visade sig att om man hade det så skulle ögat explodera och skapa ett svart hål som suger in alla Socialdemokrater i närheten. Som stolt centerpartist-son så gjorde jag ett försök att mala ner en mixer i ögat, men tyvärr upptäckte hon mig. Sadface.
(Där inne låg jag, mannen på bilden fick tyvärr inte plats, men vi hade trevligt ändå.)
När jag hade min vackra balkläning undrade jag" Vad är väl en bal på slottet?" och jag hade fan hellre varit på en bal. Jag var så vacker. Så la jag mig och fick reda på att jag kunde prata med henne när jag ville och att det skulle vara en kamera i slutet på det trånga röret som jag åkte in i, för en gångs skull var det inte Örjans trånga rör, If you know what I'm saying! Jag skulle ligga helt stilla och fick bara ta på mig själv när hon sa till, och att maskinen lät högt. Hur högt kunde den låta, tänkte jag modigt, men det var ganska jävla högt. Lyckades skaka av mig hörlurarna under processen och jag skulle beskriva ljudet som att sitta i en traktor samtidigt som man åkte i en tunna från Niagarafallen med en kvinna som är i"den tiden på månaden." My god.
När jag inte trodde det kunde bli värre så började insidan av mina nätta lår bli varmare och varmare. Jag tryckte på panikknappen men fick bara svaret att det endast var ett par sekunder kvar på sessionen. Det blev varmt som insidan på en iransk taxi. Ni vet. Jävla iranier. Jag tror faktiskt jag brände upp en del hår där inne. Plus att hon knappt trodde mig när jag kom ut, så jag drog stolt upp min klänning och visade 2 röda märken, som hon inte kunde förklara! Ett mysterium, I tell ya! Men vi vet sanningen. Jag är en enda stor brudmagnet. :)
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Kommentarer
Postat av: Wirre
Var sköterskan snygg är min fråga?
Postat av: Anonym
I KNOW what you are saying! ;)
Postat av: Öjje
Såklart glömde jag skriva namnet.
"All makt åt Hedis, vår befriare!"
Postat av: Dan
Jag blev en smula förvirrad av texten men jag fick en aning om att du fick nåt gött upp i brungruvan. :P
Postat av: Alexander Nyberg
Fan va härlig! tog hon en närmare titt på dina lår bakom låsta dörrar sen eller?
Postat av: Isak
Du som var brudmagneten eller ;P
Trackback
