Nora - Platsen där legender föds och Om jag får ventilera en fråga i rubriken med, om jag tog anabola och viftade jättemycket med mina öron, skulle jag då få enorma öronmuskler?
Även om jag kan anses vara partisk i frågan då jag har namnet intatuerat alldeles vid hjärtat så måste jag säga att Nora är ett för jävla bra ställe. Allt som behövs finns där; en fotbollsplan som Zlatan skulle bli stolt över, en gympasal med plats för en publik på över en miljon, och framför allt en full byagubbe som svär över att hans ljumskar inte tål fläskkött. Åh den där Örjan, vad ska han göra härnäst.
För även om tokiga katt-tanter försöker bränna ner så mycket som möjligt av hyreshusen och en vis herre vid namn Påsmannen ibland vandrar in i den lokala ICA-affären för att ställa till med ett barslagsmål så har jag aldrig känt behovet av att använda mitt överfallsalarm. Ett sånt här som låter jätte, jättehögt när man drar i en sprint, utifall någon skulle försöka våldta mig. Det skulle kunna hända. Jag är väldigt attraktiv för bögar. Bara så ni vet. Anyway, vi har vårt marknadscentrum i Ica-strömmen, och vårt hembränningscentrum i... ja i varenda hus med electricitet egentligen, så vad mer skulle vi behöva!? Vi har fina jultraditioner där vi jagar varandra med eldgafflar och den siste som blir tagen blir upphängd under en kyrkklocka i sin egna genitaler. En del utomstående påstår till och med att städer skulle vara bättre då det "inte händer nåt" i Nora. Jag håller är av helt motsatt åsikt, det är full fart 24/7. Till exempel, som ni kanske läste i tidningen för bara ett par veckor sen så kördes en utter över av en bil. Tänk Nora, hembygden som aldrig sover alltså.
(Episk artikel.)
En liten uppdatering om Vasaloppet är att jag tar ett konditionstest på måndag för att se om jag måste lägga mig framför Gunde Svans dörr och visa halsen för att kunna stjäla hans krafter eller om det ska gå bra ändå. I julklapp önskar jag mig kärlek, frid i sinne och Arne Weise som personlig julvärd hemma hos mig. Jag tänker låsa in han på vinden och auktionera ut honom till rika pantertanter. Den som kan ge mig alla 3 kommer alltid ha en speciell plats i mitt hjärta, så ut och kidnappa allihop.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
För även om tokiga katt-tanter försöker bränna ner så mycket som möjligt av hyreshusen och en vis herre vid namn Påsmannen ibland vandrar in i den lokala ICA-affären för att ställa till med ett barslagsmål så har jag aldrig känt behovet av att använda mitt överfallsalarm. Ett sånt här som låter jätte, jättehögt när man drar i en sprint, utifall någon skulle försöka våldta mig. Det skulle kunna hända. Jag är väldigt attraktiv för bögar. Bara så ni vet. Anyway, vi har vårt marknadscentrum i Ica-strömmen, och vårt hembränningscentrum i... ja i varenda hus med electricitet egentligen, så vad mer skulle vi behöva!? Vi har fina jultraditioner där vi jagar varandra med eldgafflar och den siste som blir tagen blir upphängd under en kyrkklocka i sin egna genitaler. En del utomstående påstår till och med att städer skulle vara bättre då det "inte händer nåt" i Nora. Jag håller är av helt motsatt åsikt, det är full fart 24/7. Till exempel, som ni kanske läste i tidningen för bara ett par veckor sen så kördes en utter över av en bil. Tänk Nora, hembygden som aldrig sover alltså.
(Episk artikel.)
En liten uppdatering om Vasaloppet är att jag tar ett konditionstest på måndag för att se om jag måste lägga mig framför Gunde Svans dörr och visa halsen för att kunna stjäla hans krafter eller om det ska gå bra ändå. I julklapp önskar jag mig kärlek, frid i sinne och Arne Weise som personlig julvärd hemma hos mig. Jag tänker låsa in han på vinden och auktionera ut honom till rika pantertanter. Den som kan ge mig alla 3 kommer alltid ha en speciell plats i mitt hjärta, så ut och kidnappa allihop.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Vasaloppet - Där pojkar blir män och könsförvirrade kvinnor blir ännu en manifestation av mitt snevridna sinne.
Vasaloppet. Bara själva ordet ger så många känslor. Fruktan. Slit. Svett. Din mamma. Men jag har bestämt mig för att som projektarbete åka dessa 9 mil genom dalar och över berg, besegra drakar och rädda labila kontorsarbetare, bli en blåbärssopp-missbrukare, bli en...legend. 1,8 miljoner Svenssons tittar på sina tv-apparater och ser ett skidlopp, men jag ska berätta vad som egentligen pågår i Mora, Sveriges Tjernobyl.
Det jag ska berätta för er är topphemligt. För 80 år sen inträffade en kärnkraftolycka i Moras utkanter, vilket ledde till... förändringar. Folk blev till skidåkande zombies, och de förökade sig i tusental, vissa av dem fick enastående kraft i och med förvandligen. Mora-Nisse var bara ett freak of Nature, och alla dessa skidåkande monster livnärde sig på en sak: Jan Guillous ego. Som ni förstår är Guillous ego oändligt stort, vilket ger en förträfflig energiresurs. Så för att lyckas kontrollera missfostren släpps de ut en gång per år för att förfölja denne horrible författare, men på de senaste åren har dett skett underliga händelser. Immigrant-zombies från andra länder deltar i den myndighetsövervakade jakten, vilket leder till ännu färre jobb i Sverige, vilket leder till mer bränsle för ekonomikrisen!
Naturligtvis kan vi inte låta detta hända, så jag har satt ihop ett specielteam för att ta hand om problemet för gott. Det kommer vara jag, Steven Seagal och den där tigern från frosties-flingorna. Tillsammans ska vi återhämta Gunde Svans gyllene uranstavar, och föra dessa till hjärtat av Zimbawe. Där, och endast där, kommer mänsklighetens öde... att avgöras.
(Ooh little panda, i'm not gonna hurt you i'm just gonna.... WHAPAI! Take that you nonindian intruder, this land is sacred, the eagle and buffalo runs free you bastard! DIE!)
Ganska spännande historia va!? Tänkte sälja filmidén till dom som gjorde Jurassic Park så kan vi slänga in några dinosaurier på valfri plats också. Och Hitler måste vara med. Som en zombie/dinosaurie/arg polisman 3. Brilliant!
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Det jag ska berätta för er är topphemligt. För 80 år sen inträffade en kärnkraftolycka i Moras utkanter, vilket ledde till... förändringar. Folk blev till skidåkande zombies, och de förökade sig i tusental, vissa av dem fick enastående kraft i och med förvandligen. Mora-Nisse var bara ett freak of Nature, och alla dessa skidåkande monster livnärde sig på en sak: Jan Guillous ego. Som ni förstår är Guillous ego oändligt stort, vilket ger en förträfflig energiresurs. Så för att lyckas kontrollera missfostren släpps de ut en gång per år för att förfölja denne horrible författare, men på de senaste åren har dett skett underliga händelser. Immigrant-zombies från andra länder deltar i den myndighetsövervakade jakten, vilket leder till ännu färre jobb i Sverige, vilket leder till mer bränsle för ekonomikrisen!
Naturligtvis kan vi inte låta detta hända, så jag har satt ihop ett specielteam för att ta hand om problemet för gott. Det kommer vara jag, Steven Seagal och den där tigern från frosties-flingorna. Tillsammans ska vi återhämta Gunde Svans gyllene uranstavar, och föra dessa till hjärtat av Zimbawe. Där, och endast där, kommer mänsklighetens öde... att avgöras.
(Ooh little panda, i'm not gonna hurt you i'm just gonna.... WHAPAI! Take that you nonindian intruder, this land is sacred, the eagle and buffalo runs free you bastard! DIE!)
Ganska spännande historia va!? Tänkte sälja filmidén till dom som gjorde Jurassic Park så kan vi slänga in några dinosaurier på valfri plats också. Och Hitler måste vara med. Som en zombie/dinosaurie/arg polisman 3. Brilliant!
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Tatuering, mönstring och andra ord som slutar på -ing. Egentligen har jag bara dessa 2 ord. Kling? Spring? Men jag hade ju inte tänkt skriva om kling eller spring inte. Does'nt make any sense.
Katching? Fucking? Aja whatever, var ett tag sen jag skrev. Igen. Har lite problem med motivationen, men jag går hos en terapeut för att lösa ut vad som triggar mig, förmodligen har alla dessa år av barnmisshandel börjat lämna sina spår. I alla fall, på den här tiden har jag hunnit med ett och annat! För det första har jag förstört varenda en av de utomjordiska krigsskeppen utanför vår atmosfär men inte var det nån som märkte det inte. Räddade världen litegrann bara. No biggie. Jag behöver inte beröm.
(My...god.)
Var nere i huvudstaden för att ställa mig i militärparaden, de sa att astma var min sjukdom och att det var onödigt att jag ens kom. Jag ville skriva in mig som Rambo men tyvärr fick jag flytta tillbaka till min sambo och om du tror att jag inte kan rimma så ska du allt få se att jag visst kan simma. Sådeså. Så jag kommer dit med ett gäng norrlänningar, ridandes på isbjörnar med renar i koppel för att göra sin plikt. Vilket jävla gäng med palsternackor. En kille gick stolt omkring med en grön tröja som det stod "Jägare" på, jag frågade om han redan gjort fjälljägartestet på vilket han svarade lågt och coolt:" Ne, jägare som i Älgjägare vettu." Och efter det försökte jag hålla mig så långt ifrån honom som möjligt. Lyckades tappa bort ett par kalsonger där nere med så om det är någon som hittar ett par rosa kallingar som det står "Welcome in" i baken på så är det mina, tack på förhand.
Tänkte ta ett litet seriöst kapitel om tatueringen. Som de flesta vet har jag tatuerat in Nora i vikingarunor på bröstet, men jag har inte berättat hela historien om varför för så många. förutom det rent patriotiska då. Sommaren 2008 nere på fotbollsplan efter ännu en match värdig La Liga. Kristoffer säger: "Vad tycker ni grabbar, ska man tatuera sig nu när man snart fyller 18?" Arvid säger: "Ja för fan, det hade varit nice om vi är ett gäng som tatuerar in Nora!" Kristoffer:"Ja, på högersidan av bröstet, fan vad bra!" Arvid: "Nej på vänstersidan, för Nora ska alltid ligga närmast hjärtat." Jag tänkte inte på det så mycket just då, men de var faktiskt grymt bra sagt, och det har blivit som en minnestatuering med. Saknar dig Arvid.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
(My...god.)
Var nere i huvudstaden för att ställa mig i militärparaden, de sa att astma var min sjukdom och att det var onödigt att jag ens kom. Jag ville skriva in mig som Rambo men tyvärr fick jag flytta tillbaka till min sambo och om du tror att jag inte kan rimma så ska du allt få se att jag visst kan simma. Sådeså. Så jag kommer dit med ett gäng norrlänningar, ridandes på isbjörnar med renar i koppel för att göra sin plikt. Vilket jävla gäng med palsternackor. En kille gick stolt omkring med en grön tröja som det stod "Jägare" på, jag frågade om han redan gjort fjälljägartestet på vilket han svarade lågt och coolt:" Ne, jägare som i Älgjägare vettu." Och efter det försökte jag hålla mig så långt ifrån honom som möjligt. Lyckades tappa bort ett par kalsonger där nere med så om det är någon som hittar ett par rosa kallingar som det står "Welcome in" i baken på så är det mina, tack på förhand.
Tänkte ta ett litet seriöst kapitel om tatueringen. Som de flesta vet har jag tatuerat in Nora i vikingarunor på bröstet, men jag har inte berättat hela historien om varför för så många. förutom det rent patriotiska då. Sommaren 2008 nere på fotbollsplan efter ännu en match värdig La Liga. Kristoffer säger: "Vad tycker ni grabbar, ska man tatuera sig nu när man snart fyller 18?" Arvid säger: "Ja för fan, det hade varit nice om vi är ett gäng som tatuerar in Nora!" Kristoffer:"Ja, på högersidan av bröstet, fan vad bra!" Arvid: "Nej på vänstersidan, för Nora ska alltid ligga närmast hjärtat." Jag tänkte inte på det så mycket just då, men de var faktiskt grymt bra sagt, och det har blivit som en minnestatuering med. Saknar dig Arvid.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Får jag välja vilka som jag får köra på nu?
Som ni kanske vet kära läsare lyckades t.o.m en gravt förståndshandikappad Hedlund fixa ett körkort, och jag tänkte nu berätta en liten historia om hur det gick till!
Det hela började på morgonen när jag som vanligt försöker gömma mig för mammas mordförsök med stekpannan, och eftersom jag skriver det här verkar det som jag fortfarande är vid liv. Än så länge. I alla fall sitter jag utanför aulan i Pulvercity och väntar på att tåget ifrån Spånga ska gå, när jag plötsligt får se vem jag ska köra upp med; Sauron. FAN vad bra tänker jag, aset har ju bara ett öga så han kanske inte ser om jag tar en lugnande klunk hembränt då och då. Vi kör iväg emot OK och allting är lugnt tills den onda fursten hör att det pratas om Israel på radion och säger: "Jävla judar, ska alltid hålla på vettu." Och jag blir ju vrålförbannad, inte fan tänker jag ta nån antisemitism i Körskolans bil inte! Så jag tar en låda parfym från Italien och trycker in i min bärbara mikrovågsugn, varpå hela Mongoliet exploderar. Plus att jag råkade köra på Darin under uppkörningen, vilket gjorde att uppkörningskvinnan började applådera. Älska darin lål.
(Eller gjorde jag?)
Så, enligt profetian så tog jag körkortet och åkte iväg med min kära mor direkt efter, vilket då en helt äkta historia inträffade. För de som trodde att föregående historia var sann så måste jag tyvärr dementera uppgifterna, Sauron är inte ett tjej-öga. Men i alla fall, på Sandöbron kanske ni vet att det hålls på med en del vägarbeten på högra vägbanan från Kramforshållet, vilket gör att jag körandes ifrån storstan måste stanna och släppa förbi bilar. Jag väntar till alla kört förbi, och det har då bildats en liten söt bilkö bakom mig. Precis när jag ska köra förbi, helt klart min tur så kommer det en jävla tattare i 100 knyck från andra hållet och kör full fart emot mig, vilket såklart gör att jag börjar träna svär-ramsor och backar bakåt. MEN eftersom bilarna bakom trodde att dom kunde köra så står pajasen i bilen bakom 0,4 mikrometer ifrån min registreringsskylt, vilket gör att jag inte kmr nånstans! Jag backar så gått det går, åt helvete snett och ser förbannat på medan gubbfan i telefonhelvetet precis kommer förbi min snedbackade bil. Då ska jag precis köra igen när en BUSSJÄVEL närmar sig från andra hållet! Nu är det kört tänkte jag, sätter i handbromsen och hoppar från bron helt enkelt... Men som tur är stannar änglabussen och låter mig passera. Mycket äventyrlig första bilresa måste jag säga.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Det hela började på morgonen när jag som vanligt försöker gömma mig för mammas mordförsök med stekpannan, och eftersom jag skriver det här verkar det som jag fortfarande är vid liv. Än så länge. I alla fall sitter jag utanför aulan i Pulvercity och väntar på att tåget ifrån Spånga ska gå, när jag plötsligt får se vem jag ska köra upp med; Sauron. FAN vad bra tänker jag, aset har ju bara ett öga så han kanske inte ser om jag tar en lugnande klunk hembränt då och då. Vi kör iväg emot OK och allting är lugnt tills den onda fursten hör att det pratas om Israel på radion och säger: "Jävla judar, ska alltid hålla på vettu." Och jag blir ju vrålförbannad, inte fan tänker jag ta nån antisemitism i Körskolans bil inte! Så jag tar en låda parfym från Italien och trycker in i min bärbara mikrovågsugn, varpå hela Mongoliet exploderar. Plus att jag råkade köra på Darin under uppkörningen, vilket gjorde att uppkörningskvinnan började applådera. Älska darin lål.
(Eller gjorde jag?)
Så, enligt profetian så tog jag körkortet och åkte iväg med min kära mor direkt efter, vilket då en helt äkta historia inträffade. För de som trodde att föregående historia var sann så måste jag tyvärr dementera uppgifterna, Sauron är inte ett tjej-öga. Men i alla fall, på Sandöbron kanske ni vet att det hålls på med en del vägarbeten på högra vägbanan från Kramforshållet, vilket gör att jag körandes ifrån storstan måste stanna och släppa förbi bilar. Jag väntar till alla kört förbi, och det har då bildats en liten söt bilkö bakom mig. Precis när jag ska köra förbi, helt klart min tur så kommer det en jävla tattare i 100 knyck från andra hållet och kör full fart emot mig, vilket såklart gör att jag börjar träna svär-ramsor och backar bakåt. MEN eftersom bilarna bakom trodde att dom kunde köra så står pajasen i bilen bakom 0,4 mikrometer ifrån min registreringsskylt, vilket gör att jag inte kmr nånstans! Jag backar så gått det går, åt helvete snett och ser förbannat på medan gubbfan i telefonhelvetet precis kommer förbi min snedbackade bil. Då ska jag precis köra igen när en BUSSJÄVEL närmar sig från andra hållet! Nu är det kört tänkte jag, sätter i handbromsen och hoppar från bron helt enkelt... Men som tur är stannar änglabussen och låter mig passera. Mycket äventyrlig första bilresa måste jag säga.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Morr sa hajen
Om jag fick vara ett djur skulle jag nog ta mig fan vara en haj. Antingen en haj eller en gås. Tänk dig spänningen innan man griper tag i sitt byte och sliter det i stycken med sina bara tänder, vilken kick! Å andra sidan kan du tänka dig friheten att flyga omkring och skita på det du tycker lämpligt. Gäss har det jävligt bra med.
Men vi kommer inte undan diskussionen hur äldrevården för pensionerade hajar ser ut. Vad gör vi mot våra stackars hajar när synen börjar tryta och dom ålderdomliga rovdjuren är tvungna att använda löständer, samtidigt som de tappar lusten på fiskkött och är sugen på lite tvåfotingar? Jo, vi dödar dom brutalt med en syrgastub, i nästan alla fall jag bevittnat har hajen inte kunnat återhämta sig till fullo och helt enkelt gett upp och flyttat in i en liten 1:a i de mindra centrala delarna av Kramfors storstad. Där tvingas de leva på nån jävla knarkare som då och då går i fällan, för att spendera resterande fritid med att lösa korsord som spolas ner av Yetis på uppåttjack.
(Alltså... varför, bara varför!?)
Och då citerar jag, "Have you ever seen 12 condoms of cocain burst inside a yetis stomach? It's a bad sight man...." Och det är klart, lite folk i tullen stryker med när 1,5 tons yetin krossar deras drömmar och kanske framför allt deras njurar, men har ni tänkt på hur snömannen har det!? Han kan ha problem med fördomar och arbetslösheten drabbar nästan alltid fantasidjuren hårdast, vilket leder honom till illegala knarkaffärer med tomten på Nordpolen. Så tänk på det nästa gång, istället för att komma med sånt skitsnack om jämlikhet och "Det är synd om valar för de är snart utrotade." Fuck the valarna, hur många yetis har ni sett? Just det. Bögar.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Men vi kommer inte undan diskussionen hur äldrevården för pensionerade hajar ser ut. Vad gör vi mot våra stackars hajar när synen börjar tryta och dom ålderdomliga rovdjuren är tvungna att använda löständer, samtidigt som de tappar lusten på fiskkött och är sugen på lite tvåfotingar? Jo, vi dödar dom brutalt med en syrgastub, i nästan alla fall jag bevittnat har hajen inte kunnat återhämta sig till fullo och helt enkelt gett upp och flyttat in i en liten 1:a i de mindra centrala delarna av Kramfors storstad. Där tvingas de leva på nån jävla knarkare som då och då går i fällan, för att spendera resterande fritid med att lösa korsord som spolas ner av Yetis på uppåttjack.
(Alltså... varför, bara varför!?)
Och då citerar jag, "Have you ever seen 12 condoms of cocain burst inside a yetis stomach? It's a bad sight man...." Och det är klart, lite folk i tullen stryker med när 1,5 tons yetin krossar deras drömmar och kanske framför allt deras njurar, men har ni tänkt på hur snömannen har det!? Han kan ha problem med fördomar och arbetslösheten drabbar nästan alltid fantasidjuren hårdast, vilket leder honom till illegala knarkaffärer med tomten på Nordpolen. Så tänk på det nästa gång, istället för att komma med sånt skitsnack om jämlikhet och "Det är synd om valar för de är snart utrotade." Fuck the valarna, hur många yetis har ni sett? Just det. Bögar.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
VM - Den tid på året varenda jävel blir dopningexpert
Ja det har väl varit svårt att missa Usain Bolts rätt hyfsade 100-meterslopp, och de rabalder det har fört med sig. Det verkar som varenda tjock, avundsjuk Svensson direkt känner "Hmm han springer snabbare än mig, vilket leder mig till att han måste vara dopad"
Alltså om vi ska snacka dopad kan vi snacka till mig, för jag är ju så jävla testosteronstinn att det växer hår från mina pupiller. Till exempel kände jag bara att jag behövde en liten kick häromdan så jag sprang fram till en levande tjur och bet av han ballarna, kolla mina testresultat nu bitches...Nemen allvarligt, jag hatar dopade människor, men om man ska springa runt och säga att varenda en som vinner någonting överhuvudtaget är dopad känns det rätt värdelöst att se på sport. Nu säger jag inte att jag är helt säker på att han har rent heroin i påsen, men jag väntar i alla fall tills han fastnat i ett test innan jag börjar skrika varg. Men 9.58, det är snabbt det. Han slår mitt rekord på att inte ta på mig själv med 3 sekunder ju. God, I'm sexy.
(Retards.)
Och man börjar ju undra, om alla tror att friidrottare är dopade hela tiden, varför inte andra sporter? Sporter som dart och pingis, det är där man hittar dom riktiga missbrukarna gissar jag på. Hur många gånger har vi inte sett en anabola-galen Jan-Ove Waldner försöka trycka ner 11 pingisracken i strupen på en stackars kines? Sorgligt att se rent ut sagt, ett piller för varje pingisboll.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Alltså om vi ska snacka dopad kan vi snacka till mig, för jag är ju så jävla testosteronstinn att det växer hår från mina pupiller. Till exempel kände jag bara att jag behövde en liten kick häromdan så jag sprang fram till en levande tjur och bet av han ballarna, kolla mina testresultat nu bitches...Nemen allvarligt, jag hatar dopade människor, men om man ska springa runt och säga att varenda en som vinner någonting överhuvudtaget är dopad känns det rätt värdelöst att se på sport. Nu säger jag inte att jag är helt säker på att han har rent heroin i påsen, men jag väntar i alla fall tills han fastnat i ett test innan jag börjar skrika varg. Men 9.58, det är snabbt det. Han slår mitt rekord på att inte ta på mig själv med 3 sekunder ju. God, I'm sexy.
(Retards.)
Och man börjar ju undra, om alla tror att friidrottare är dopade hela tiden, varför inte andra sporter? Sporter som dart och pingis, det är där man hittar dom riktiga missbrukarna gissar jag på. Hur många gånger har vi inte sett en anabola-galen Jan-Ove Waldner försöka trycka ner 11 pingisracken i strupen på en stackars kines? Sorgligt att se rent ut sagt, ett piller för varje pingisboll.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Körkort, vilken förbannad cirkus
Kurs för att börja övningsköra, riskettan del 1, riskettan del 2, papper med teorifrågor, körlektioner, teoriprov och slutligen uppkörning. Nu har jag uteslutit böcker som jag lånar, bensinkonstader för att köra in till fanskapen, och den arbetstid som jag kunnat använda till att BOTA CANCER, men jag har uppskattat kostnaden till runt 6000-10000 svenska riksdaler beroende på hur många gånger jag kör på någon idiot med cykel på uppkörningen. För vad!?
Vi kan ta de nya kurserna som man måste ta för att få börja övningsköra och den helt utvecklingsstörda kursen man uppenbarligen måste ta för att lösa ekvationen: Droger + köra bil = dåligt. För att ens få börja övningsköra tvingades den stackars årgången -91 sitta igenom 3 timmar av en tjock mans babbel som gjorde lika mycket nytta som en kondom är i en golden shower. Ren idioti, och om det inte var nog så är alla stackars -91, födda efter 1:a april, tvingade att sitta igenom en tortyr på 3-4 timmar för att försöka tänka igenom varför, OOH VARFÖR man inte ska köra och vara full/drogpåverkad/kåt! Newsflash, om jag just snortat 3 kilo columbianskt kokain så är nog det sista jag tänker på innan jag hoppar in i bilen:"Åh vänta lite nu, jag gick ju den där kursen för 4 år sen, det är nog säkrast om jag tar bussen istället!" Sorgligt nog fick jag en snedtändning på bussen, vilket gjorde att jag kapade den och körde ner den i en vulkan, killing 46 in the process. Sug på den karamellen, Sveriges Trafikskolors Riksförbund!
Vart går alla pengarna!? Ondskans förbund måste dra in hur mycket mer pengar som helst på den här utsugningen, det skulle inte förvåna mig om ett par år att pengarna gick direkt till Nordkoreas kärnvapenrustning och till att istället för att ge maten till Afrika fortsätta till att långsamt göra USA till en stor, fet utväxt på Mexiko. Allt detta gör mig så förbannad, måste lugna ner nerverna med "Lesbian vampire Killers". Lovande titel i alla fall.
(Kan den vara något annat än fantasisk? Jag menar, kolla taglinen, vampyrerna kommer inte ge sig utan ett bett. Genialiskt!"
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Vi kan ta de nya kurserna som man måste ta för att få börja övningsköra och den helt utvecklingsstörda kursen man uppenbarligen måste ta för att lösa ekvationen: Droger + köra bil = dåligt. För att ens få börja övningsköra tvingades den stackars årgången -91 sitta igenom 3 timmar av en tjock mans babbel som gjorde lika mycket nytta som en kondom är i en golden shower. Ren idioti, och om det inte var nog så är alla stackars -91, födda efter 1:a april, tvingade att sitta igenom en tortyr på 3-4 timmar för att försöka tänka igenom varför, OOH VARFÖR man inte ska köra och vara full/drogpåverkad/kåt! Newsflash, om jag just snortat 3 kilo columbianskt kokain så är nog det sista jag tänker på innan jag hoppar in i bilen:"Åh vänta lite nu, jag gick ju den där kursen för 4 år sen, det är nog säkrast om jag tar bussen istället!" Sorgligt nog fick jag en snedtändning på bussen, vilket gjorde att jag kapade den och körde ner den i en vulkan, killing 46 in the process. Sug på den karamellen, Sveriges Trafikskolors Riksförbund!
Vart går alla pengarna!? Ondskans förbund måste dra in hur mycket mer pengar som helst på den här utsugningen, det skulle inte förvåna mig om ett par år att pengarna gick direkt till Nordkoreas kärnvapenrustning och till att istället för att ge maten till Afrika fortsätta till att långsamt göra USA till en stor, fet utväxt på Mexiko. Allt detta gör mig så förbannad, måste lugna ner nerverna med "Lesbian vampire Killers". Lovande titel i alla fall.
(Kan den vara något annat än fantasisk? Jag menar, kolla taglinen, vampyrerna kommer inte ge sig utan ett bett. Genialiskt!"
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Vad vegetarianer, religiösa galningar och TV-shop har gemensamt
Ja vad kan det vara som binder dessa 3 grupper till varandra? Jo det är ju självklart att allas mål verkar vara att förflytta deras sjuka sätt att leva till mitt oskyldiga barna-sinne. Anledningen till att de sattes på jorden är att pracka på alla människor, som inte tycker likadant som dem, så jävla mycket skit som möjligt.
Först vegetarianer. Jag bryr mig inte om ni vill leva resten av era liv på gräs och tussilagos, bara ni inte försöker få mig att slänga min saftiga hamburgare, men ständigt kommer detta på tal utifall att man någon gång skulle dinera med en växtdödare. "Tänk på djuren! På miljön! Det krävs 2342352434 liter vatten att föda upp en apa, och bara hälften för att föda upp en tomat! Eller liknande." Jaha okej, när du börjar gå istället för att använda bilen, använder en dator som går på avklippta kattklor och tillslut kastar dig i gapet på en flodhäst för att mätta denne i ett par timmar, DÅ kan jag sluta äta kött. Nä jag bara skoja. Jag slutar aldrig äta kött.
(Vart skriver jag på för det jobbet?)
Och så dessa kyrkor, sekter och klubbar som vill att jag ska vara medlem i just deras grupp, eftersom deras är den enda rätta. De ger "tränga sig på" en helt ny mening, jag är så jävla LESS på att man inte ska få vara ifred när man är exempelvis på väg till fest och det kommer fram en jävla tok som snabbt påpekar "Visst känns det skönt att man har en farsa där uppe? Gud alltså." Nehe jag trodde du menade din döde pappa som uppenbarligen använder dig som medium för att kommunicera med grannkatten din jävla galning...Ungefär lika intelligent som TV-shop. Får jag se ett till leende ansikte som ljuger så att det vänder sig i magen på kameramannen kommer jag gå bärsärk på din mamma. Jag har sett en scen på detta djävulens påhitt som är värd att se och det är när Mr T sparkar ner en dörrjävel för att han är så förbannat hungrig. Det är en riktig karl det. Annars är det bara patetiska människor som tycker om saker som vibrerar på deras ölmagar, och jag kan bara tänka mig idioterna som köper skiten, det är så man blir mörkrädd...
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Först vegetarianer. Jag bryr mig inte om ni vill leva resten av era liv på gräs och tussilagos, bara ni inte försöker få mig att slänga min saftiga hamburgare, men ständigt kommer detta på tal utifall att man någon gång skulle dinera med en växtdödare. "Tänk på djuren! På miljön! Det krävs 2342352434 liter vatten att föda upp en apa, och bara hälften för att föda upp en tomat! Eller liknande." Jaha okej, när du börjar gå istället för att använda bilen, använder en dator som går på avklippta kattklor och tillslut kastar dig i gapet på en flodhäst för att mätta denne i ett par timmar, DÅ kan jag sluta äta kött. Nä jag bara skoja. Jag slutar aldrig äta kött.
(Vart skriver jag på för det jobbet?)
Och så dessa kyrkor, sekter och klubbar som vill att jag ska vara medlem i just deras grupp, eftersom deras är den enda rätta. De ger "tränga sig på" en helt ny mening, jag är så jävla LESS på att man inte ska få vara ifred när man är exempelvis på väg till fest och det kommer fram en jävla tok som snabbt påpekar "Visst känns det skönt att man har en farsa där uppe? Gud alltså." Nehe jag trodde du menade din döde pappa som uppenbarligen använder dig som medium för att kommunicera med grannkatten din jävla galning...Ungefär lika intelligent som TV-shop. Får jag se ett till leende ansikte som ljuger så att det vänder sig i magen på kameramannen kommer jag gå bärsärk på din mamma. Jag har sett en scen på detta djävulens påhitt som är värd att se och det är när Mr T sparkar ner en dörrjävel för att han är så förbannat hungrig. Det är en riktig karl det. Annars är det bara patetiska människor som tycker om saker som vibrerar på deras ölmagar, och jag kan bara tänka mig idioterna som köper skiten, det är så man blir mörkrädd...
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Uppehållets slut
Ja som ni kanske märkt har jag tagit ännu en paus i skrivandet, till alla mina 2½ läsares stora förskräckelse. Men nu är jag tillbaka för att bringa rättvisa till ett land i kris. Mycket har hänt under min frånvaro, så jag tänkte ta ett extra långt inlägg för att kompensera för förlorad tid och jag börjar väl med ett återseende på min FinaFöräldraFriaFestFröken och Urkult, festivalen framför andra. Ni får läsa i omgångar för att inte få en överdos av geni.
Födelsedagen kan man väl återge med orden: Bra fest, Captain Morgan och Robin. Alltså Robin. Jävla fyllskalle, höll fan på att dö av skratt. Men dagen började i alla fall med att pappa väckte mig och meddelade att jag nu var 18 vilket betydde att han inte längre hade något som helst ansvar över mig. Kort därefter försökte han knivhugga mig med en vässad tandborste men jag undvek attacken listigt genom att yrka på 5:e tillägget. Senare på kvällen börjar gästerna anlända med fantastiska presenter som ni inte kan tänka er i era vildaste drömmar. Jag fick till exempel en påse råpotatis som puckot Örjan genast började gnaga på. Inte att leka med inte. Sen var ju tanken att det skulle vara en korsning mellan Norabor och några varelser från Härnösand, men klockan hann knappt slå 10 innan 3 av dem satt utanför mitt rum och spydde satan. Mesar. Men vi försökte liva upp dem genom att dra ner dem från trappen och ut på bron, vilket inte uppskattades men det var ändå underhållande. Allt som allt en klart godkänd fest.
(Blicken hos en person som har total kontroll.)
Sen var det urkult och man skulle ju behöva många sidor för att förklara allt djävulskap som hände dom dagarna men denna helg jag kan ju summera kort med de lånade orden: Jespers beteende föll inte getingen på läppen, Morris och även här, Captain Morgan. Till att börja med var Jespers läpp det roligaste jag sett. Alltså, "Jag är ett monster!"-kommentaren är värd flera tusen piratkopierade cdskivor. Alex försökte visa medömkan, men vafan, kom igen! DET SÅG SJUKT KUL UT! Smeknamnet Morris fick jag med mina ssssöta sockar efter vi dragit och badat i vatten vars temperatur understeg absoluta nollpunkten och sett ett par dumskallar dra upp stenar för att hitta en chips-skatt som de begravit vid tidigare år eller någon liknande idioti. Men det var en hemskt massa onykterhet i största allmänhet. Jag och Jonas gled till exempel ganska precis nerför hela mördarbacken varefter jag promenerade till ett helt okänt tält för att låna blöjor som jag kunde tvätta mig med. Logiskt. Det var lite kort om vad för oheligheter som inträffat, allt som allt var det en riktigt bra helg.
(Nepp, allt du behöver göra är att bli getingstungen i sömnen! Och smal kan du ju bli genom att stoppa fingrarna i halsen, så vad väntar du på!?)
Och till sist en vanligt ämne som gjort mig förbannad, konstigt nog. Varför i hela helvete måste så många lägga upp en bild eller lägga in en status eller nåt skit om att dom känner sig svikna eller att deras hund slutat älskat dem eller vad fan som helst. Sådana jävla uppmärksamhets-luder får man leta efter, bildkommentarer som "Jag trodde du var min vän" eller "Jag är så jävla less på din stil" får mig snart att kräkas gethår. Ett tips, ta problemet med personen ifråga och sluta förpesta min dataskärm. De säger aldrig namnet heller, utan det låter det hänga som en gåta så att alla förbannade emobarn sitter och tänker "Menar han mig? Vad har jag gjort han? Fy fan alltså!!":(:(:( (Fler grinande smileys, etc etc)
Folk får mig att må illa...
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Födelsedagen kan man väl återge med orden: Bra fest, Captain Morgan och Robin. Alltså Robin. Jävla fyllskalle, höll fan på att dö av skratt. Men dagen började i alla fall med att pappa väckte mig och meddelade att jag nu var 18 vilket betydde att han inte längre hade något som helst ansvar över mig. Kort därefter försökte han knivhugga mig med en vässad tandborste men jag undvek attacken listigt genom att yrka på 5:e tillägget. Senare på kvällen börjar gästerna anlända med fantastiska presenter som ni inte kan tänka er i era vildaste drömmar. Jag fick till exempel en påse råpotatis som puckot Örjan genast började gnaga på. Inte att leka med inte. Sen var ju tanken att det skulle vara en korsning mellan Norabor och några varelser från Härnösand, men klockan hann knappt slå 10 innan 3 av dem satt utanför mitt rum och spydde satan. Mesar. Men vi försökte liva upp dem genom att dra ner dem från trappen och ut på bron, vilket inte uppskattades men det var ändå underhållande. Allt som allt en klart godkänd fest.
(Blicken hos en person som har total kontroll.)
Sen var det urkult och man skulle ju behöva många sidor för att förklara allt djävulskap som hände dom dagarna men denna helg jag kan ju summera kort med de lånade orden: Jespers beteende föll inte getingen på läppen, Morris och även här, Captain Morgan. Till att börja med var Jespers läpp det roligaste jag sett. Alltså, "Jag är ett monster!"-kommentaren är värd flera tusen piratkopierade cdskivor. Alex försökte visa medömkan, men vafan, kom igen! DET SÅG SJUKT KUL UT! Smeknamnet Morris fick jag med mina ssssöta sockar efter vi dragit och badat i vatten vars temperatur understeg absoluta nollpunkten och sett ett par dumskallar dra upp stenar för att hitta en chips-skatt som de begravit vid tidigare år eller någon liknande idioti. Men det var en hemskt massa onykterhet i största allmänhet. Jag och Jonas gled till exempel ganska precis nerför hela mördarbacken varefter jag promenerade till ett helt okänt tält för att låna blöjor som jag kunde tvätta mig med. Logiskt. Det var lite kort om vad för oheligheter som inträffat, allt som allt var det en riktigt bra helg.
(Nepp, allt du behöver göra är att bli getingstungen i sömnen! Och smal kan du ju bli genom att stoppa fingrarna i halsen, så vad väntar du på!?)
Och till sist en vanligt ämne som gjort mig förbannad, konstigt nog. Varför i hela helvete måste så många lägga upp en bild eller lägga in en status eller nåt skit om att dom känner sig svikna eller att deras hund slutat älskat dem eller vad fan som helst. Sådana jävla uppmärksamhets-luder får man leta efter, bildkommentarer som "Jag trodde du var min vän" eller "Jag är så jävla less på din stil" får mig snart att kräkas gethår. Ett tips, ta problemet med personen ifråga och sluta förpesta min dataskärm. De säger aldrig namnet heller, utan det låter det hänga som en gåta så att alla förbannade emobarn sitter och tänker "Menar han mig? Vad har jag gjort han? Fy fan alltså!!":(:(:( (Fler grinande smileys, etc etc)
Folk får mig att må illa...
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Strejk
Strejk uppenbarligen. Palla.
Stolta traditioner förda vidare
Har under förra veckan ägnat praktiskt taget all min vakna tid åt att utveckla kommunens ungdomar till dödliga stridsmaskiner. Vi gjorde det medan alla trodde att vi bara var en oskyldig friidrottsskola, men i skymundan tränade vi på att döda på det mest effektiva sätt tänkbara. Till exempel kan alla barn som gått den veckolånga utbildningen döda med en längdhoppsgrop. Ja...En längdhoppsgrop.
Veckan började med att jag ställde upp de blivande rekryterna på led och introducerade mig själv som deras allsmäktige härskare, bara för att se om någon ställde sig emot min auktoritet. Självklart var det en lustigkurre som sa typ: "Jag gör vad jag vill gubbjävel." Hihi som vi skrattade, det är tåga i barnen idag tänkte jag, precis innan jag slungade ett startblock i magen på barnet tillräckligt hårt för att jag skulle få ett samtal från BRIS med en förfrågan om jag ville förlänga min prenumereration på "barnens rätt i samhället-tidningen" Jag sa nej tack. Nu när jag visat att det är jag som är alfahannen frågade jag barnen "Visst är vi här för att ha kul!?" "JAAA" skrek en liten tjej, resten hade lärt sig från föregående pojkes misstag. Jag tog ordentligt tag i hennes flätor och slängde henne emot Afghanistan, medan hon var i luften passade jag på att skriva ett asylintyg för henne, och hon är nu en lyckligt gift medborgare i landet.
(Inte efter en vecka med mig i varje fall, hahahhaaahhahhaa!)
I andra nyheter på Nordvik är det nu smalare än Thord som tagit över för Alvar, jag har lyckats förstöra ett växthus med en gräsklippare och höll på att köra över mig själv när jag genomförde ett livsfarligt stunt med traktorfanskapet. Och alla från Nora som läser det här, det är för helvete fotboll på torsdagar, vart fan har ni varit någonstans!? Jäävligt dålig uppslutning, skärpning!
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Veckan började med att jag ställde upp de blivande rekryterna på led och introducerade mig själv som deras allsmäktige härskare, bara för att se om någon ställde sig emot min auktoritet. Självklart var det en lustigkurre som sa typ: "Jag gör vad jag vill gubbjävel." Hihi som vi skrattade, det är tåga i barnen idag tänkte jag, precis innan jag slungade ett startblock i magen på barnet tillräckligt hårt för att jag skulle få ett samtal från BRIS med en förfrågan om jag ville förlänga min prenumereration på "barnens rätt i samhället-tidningen" Jag sa nej tack. Nu när jag visat att det är jag som är alfahannen frågade jag barnen "Visst är vi här för att ha kul!?" "JAAA" skrek en liten tjej, resten hade lärt sig från föregående pojkes misstag. Jag tog ordentligt tag i hennes flätor och slängde henne emot Afghanistan, medan hon var i luften passade jag på att skriva ett asylintyg för henne, och hon är nu en lyckligt gift medborgare i landet.
(Inte efter en vecka med mig i varje fall, hahahhaaahhahhaa!)
I andra nyheter på Nordvik är det nu smalare än Thord som tagit över för Alvar, jag har lyckats förstöra ett växthus med en gräsklippare och höll på att köra över mig själv när jag genomförde ett livsfarligt stunt med traktorfanskapet. Och alla från Nora som läser det här, det är för helvete fotboll på torsdagar, vart fan har ni varit någonstans!? Jäävligt dålig uppslutning, skärpning!
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Metallstadens förväntade fantasmielka
Ja, Metaltown var faktiskt så rent ut förbaskat bra att jag var tvungen att hitta på ett nytt ord. Fantasmielka. Om jag får säga det själv så tycker jag att det var riktigt finurligt! Så jag ska nu berätta i korta drag om vad som egentligen hände där nere. Vilka sjöng, vilka festade, vilka var det som tyckte det var en bra idé att tälta mitt på gräsmattan vid Frihamnsbron. Idioter.
Vår glada resa började med att jag, Niklas och Erik satte oss på nattåget till Göteborg, unga, förväntansfulla och pirrande med oupptäckta känslor för äldre män i mask. Vi ligger i en sexbäddars-tåghytt ensamma och busar när de tre resterande platserna blir fyllda. Och, naturligtvis, så väger den ena av den ca 231 kg, och ligger bredvid mig. Plötsligt säger han: "Alltså, jag måste fan byta shorts." Så mitt framför mina stackars barnaögon grabbar han först tag i sina kallingar och flyttar dom så långt utifrån själva anuset att dom måste varit ett permanent tillskot till hans tarmsystem innan. Sen droppar han shortsen, och visar hela härligheten, inte mer än 23 cm från mitt stackars huvud. Jag gjorde som vilken annan person i min sits skulle gjort, ignorerade honom och tänkte på nåt gladare. Nää jag skoja ju bara! Åh fy fan, Haha jag hade glömt hur rolig jag var. I alla fall sparkade jag honom så hårt på revbenen att han flög rakt in i skogen, och lyckades träffa ett träd så att det föll. Vet ni vad? Om en kille blir sparkad på ett träd i skogen och ingen är där, då hörs det ändå.
(Jag hatar rockringar.)
Men vi kom fram ändå, och första dan spelade Slipknot. Fawking awesaome. Vi stod 10 meter framför scenen 3 timmar innan och slogs när jag kommer på:"Fy satan i gatan vad pissnödig jag är!" Så vad ska jag göra? Lämna min plats till nåt litet emobarn som skurit sig på låren för att dom har det såååå jobbigt, men inte vågar skära sig på armarna ifall mamma skulle se. Eller hålla mig, och riskera en klass 13 urinvägsinfektion? Så vi stod klar. Och jag lovar, jag tror jag lyckades omprogrammera kroppen till att svettas ut kisset istället, så till alla som stod på vänstra sidan av sidan på Slipknot: Jag har HIV, AIDS och ont i magen, så ni vill kanske testa er.
Känner att jag inte ritkigt fick med allt men det kanske kommer en fortsättning på denna berättelse.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Vår glada resa började med att jag, Niklas och Erik satte oss på nattåget till Göteborg, unga, förväntansfulla och pirrande med oupptäckta känslor för äldre män i mask. Vi ligger i en sexbäddars-tåghytt ensamma och busar när de tre resterande platserna blir fyllda. Och, naturligtvis, så väger den ena av den ca 231 kg, och ligger bredvid mig. Plötsligt säger han: "Alltså, jag måste fan byta shorts." Så mitt framför mina stackars barnaögon grabbar han först tag i sina kallingar och flyttar dom så långt utifrån själva anuset att dom måste varit ett permanent tillskot till hans tarmsystem innan. Sen droppar han shortsen, och visar hela härligheten, inte mer än 23 cm från mitt stackars huvud. Jag gjorde som vilken annan person i min sits skulle gjort, ignorerade honom och tänkte på nåt gladare. Nää jag skoja ju bara! Åh fy fan, Haha jag hade glömt hur rolig jag var. I alla fall sparkade jag honom så hårt på revbenen att han flög rakt in i skogen, och lyckades träffa ett träd så att det föll. Vet ni vad? Om en kille blir sparkad på ett träd i skogen och ingen är där, då hörs det ändå.
(Jag hatar rockringar.)
Men vi kom fram ändå, och första dan spelade Slipknot. Fawking awesaome. Vi stod 10 meter framför scenen 3 timmar innan och slogs när jag kommer på:"Fy satan i gatan vad pissnödig jag är!" Så vad ska jag göra? Lämna min plats till nåt litet emobarn som skurit sig på låren för att dom har det såååå jobbigt, men inte vågar skära sig på armarna ifall mamma skulle se. Eller hålla mig, och riskera en klass 13 urinvägsinfektion? Så vi stod klar. Och jag lovar, jag tror jag lyckades omprogrammera kroppen till att svettas ut kisset istället, så till alla som stod på vänstra sidan av sidan på Slipknot: Jag har HIV, AIDS och ont i magen, så ni vill kanske testa er.
Känner att jag inte ritkigt fick med allt men det kanske kommer en fortsättning på denna berättelse.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Första dan i gruvan
Jag har svårt att ta negativ kritik, så ni kan undslippa er den och istället kan ni bara fortsätta avguda mig. Stavning!? Pah, jag skrattar åt det svenska språket! Andra nyheter är att jag, tatatata, hade min första jobbdag på arbetslägret Nordvik! Wow jag har verkligen saknat allt underbart ogräs, Alvar som ser mer ut som Clint Eastwood för varje dag som går, och naturligtvis den urstarka Isekin.
(Helt sjukt, ser ni någon skillnad? För övrigt, helvete vilken talang jag är i Paint.)
Dagen började med att jag cyklade hemifrån i god tid, lugnt koncentrerad på mina egna affärer, helt ovetandes om att problem var på väg. När plötsligt, 3 somaliska piratskepp närmar sig i horisonten! Jag släppte alla tankar på hur jag skulle lösa världens energiproblem och bota jordens svältproblem, och tog fram mina 2 järnnävar. Punishment och Rainbow. Rainbow är min vänster. Jag har en klen vänster. I alla fall avslutade jag piraternas liv med min tredje näve. Surprise heter den. Eftersom man kan ju inte tro att jag ska ha en tredje arm. Men allt detta gjorde att jag blev försenad ett par minuter och lyckades springa in på arbetsplatsen precis när Alvar körde sitt tal om att han inte tycker om folk som kommer försent. Bra timing. Han blev naturligtvis alldeles tyst, och tog långsamt fram sina revolvrar och teared my shit up, yo. Så nu har jag fler ingångshål än en prostituerad thailändska. Heh.
Efter det var det min tur att köra Isekin för första gången, och tror ni inte att nån klimakteriehäxa lagt en förbannelse på traktorfanskapet så att den slet sig och körde rakt emot en skola!!1 Alla dessa barn, tänkte jag förskräckt, så för att vara säker på att den skulle få med så många barn som möjligt tände jag på skiten. Allt exploderade våldsamt och alla nazister på spionskolan förvandlades plötsligt till mutanter som med sina monstruösa krafter förstörde omgivningarna men som tur var försvann utomjordingarnai en buss. Det var en händelserik dag.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
(Helt sjukt, ser ni någon skillnad? För övrigt, helvete vilken talang jag är i Paint.)
Dagen började med att jag cyklade hemifrån i god tid, lugnt koncentrerad på mina egna affärer, helt ovetandes om att problem var på väg. När plötsligt, 3 somaliska piratskepp närmar sig i horisonten! Jag släppte alla tankar på hur jag skulle lösa världens energiproblem och bota jordens svältproblem, och tog fram mina 2 järnnävar. Punishment och Rainbow. Rainbow är min vänster. Jag har en klen vänster. I alla fall avslutade jag piraternas liv med min tredje näve. Surprise heter den. Eftersom man kan ju inte tro att jag ska ha en tredje arm. Men allt detta gjorde att jag blev försenad ett par minuter och lyckades springa in på arbetsplatsen precis när Alvar körde sitt tal om att han inte tycker om folk som kommer försent. Bra timing. Han blev naturligtvis alldeles tyst, och tog långsamt fram sina revolvrar och teared my shit up, yo. Så nu har jag fler ingångshål än en prostituerad thailändska. Heh.
Efter det var det min tur att köra Isekin för första gången, och tror ni inte att nån klimakteriehäxa lagt en förbannelse på traktorfanskapet så att den slet sig och körde rakt emot en skola!!1 Alla dessa barn, tänkte jag förskräckt, så för att vara säker på att den skulle få med så många barn som möjligt tände jag på skiten. Allt exploderade våldsamt och alla nazister på spionskolan förvandlades plötsligt till mutanter som med sina monstruösa krafter förstörde omgivningarna men som tur var försvann utomjordingarnai en buss. Det var en händelserik dag.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Viktigpettrar, förenen er framför mig. För att dö. Bitches
Efter förra inlägget fick jag en kommentar att Alex's är ett engelskt uttryck och att i svenskan skriver vi faktiskt inte så. "språkis" skulle till och med kunna skriva ett hatinlägg enbart för de som skriver dit detta extra 's. Min mot-argumentation är: VEM BRYR SIG!? Jag får fan i mig stavva fel vart jag vill, och om ni inte märckt byter jag framm och tilbaka från svenska til engelka hela tiden. Jag hatar folk som stör sig på småsaker.
(Är inte säker på vad texten på bilden betyder men jag tror på "Kära besserwisser, gå och dö, grundvattnet vissnar när du vidrör det med dina genitalier. Med vänliga hälsningar, Bob.)
Seriöst, vi känner väl alla folk som när ni ser på Sagan om Ringen säger:" Asså hallå, det är ju helt overkligt att Legolas kan skjuta sådär fort och träffa så bra, liksom". Jag sitter på platsen bredvid och gapar, det är en film vars hela historia kretsar omkring en ring som ska slängas i en vulkan som vaktas av 1003421 orcher och ett öga. INTE DIREKT DIN VANLIGA VARDAGSSITUATION, LEGOLAS FÖRBANNADE PILAR ÄR NOG DERAS MINSTA JÄVLA PROBLEM. Eller folk som påpekar att man inte städat när de är på besök. Bor du här? Har du rätt att uttala din åsikt om denna plats eventuella oreda? Ber du om att jag ska slå dig medvetslös med en bastu så du vaknar upp 3 dagar senare bredvid en riktigt jävla kåt Peter Harryson? Det är min jävla lägenhet, jag bestämmer själv när jag ska spola och nej, jag är inte redo att ta bort pumpan från förra Halloween. Håll käften.
Jag skulle kunna ta denna kommentar med värdighet eftersom jag känner att jag i allmänhet stavar bra och har ett fint flyt i språket enligt mamma. Men tyvärr är jag ju inne på en hatvecka så, kära besserwissrar därute, sug min kuk. Stavade jag besserwissrar rätt?
POW! RIGHT IN THE KISSER!
(Är inte säker på vad texten på bilden betyder men jag tror på "Kära besserwisser, gå och dö, grundvattnet vissnar när du vidrör det med dina genitalier. Med vänliga hälsningar, Bob.)
Seriöst, vi känner väl alla folk som när ni ser på Sagan om Ringen säger:" Asså hallå, det är ju helt overkligt att Legolas kan skjuta sådär fort och träffa så bra, liksom". Jag sitter på platsen bredvid och gapar, det är en film vars hela historia kretsar omkring en ring som ska slängas i en vulkan som vaktas av 1003421 orcher och ett öga. INTE DIREKT DIN VANLIGA VARDAGSSITUATION, LEGOLAS FÖRBANNADE PILAR ÄR NOG DERAS MINSTA JÄVLA PROBLEM. Eller folk som påpekar att man inte städat när de är på besök. Bor du här? Har du rätt att uttala din åsikt om denna plats eventuella oreda? Ber du om att jag ska slå dig medvetslös med en bastu så du vaknar upp 3 dagar senare bredvid en riktigt jävla kåt Peter Harryson? Det är min jävla lägenhet, jag bestämmer själv när jag ska spola och nej, jag är inte redo att ta bort pumpan från förra Halloween. Håll käften.
Jag skulle kunna ta denna kommentar med värdighet eftersom jag känner att jag i allmänhet stavar bra och har ett fint flyt i språket enligt mamma. Men tyvärr är jag ju inne på en hatvecka så, kära besserwissrar därute, sug min kuk. Stavade jag besserwissrar rätt?
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Ni bad mig hata
Efter hatinlägget har jg fått in mer förslag på saker att hata, allt från huvudstaden till Henrik Pontén, eller som han nu heter, Pirat Pontén. Pirat Pontén. Priceless <3. Jag föll dock för Alex's förslag med huvudstaden, kanske inte just själva staden men invånarna i den möjligtvis. Ännu mer speciellt efter att en viss Norberg (bög) jävlas med mig sent på natten med en mycket dryg stockholms-dialekt. Jag hatar, helt enkelt, Stockholm.
Hela den där söder/öster/vemfanbryrsig-malm-mentaliteten att pengar får man av pappa, kläder är lika med status och det slickade håret får mig som får mig att vilja gräva ut mina njurar med ett rostigt grafikkort är de viktigaste sakerna i livet. En rosa piké, 2-3 kg hårvax och en bag in da box = skithög. Det är den universella regeln. -"Men vad gör ni!? -"Vi steker, såklarre!" -"Ni våldtar ju den där stackars flickan!" -"Nej nej, här på Stureplan kallar vi det steka *snobbskratt* Om du ursäktar mig så måste jag gå och sparka en hemlös med mina nya guccis! Ciao!" Jag var där. Det var så det gick till. Stureplansprofiler. Fucking fuckers.
Fjollträsk, så sant så. Om vi relaterar till manlighetsinlägget så kan vi se att de är bratsen som tar över, och om inte någon gör något åt saken så kommer den där Norrlands guld-reklamen gå i uppfyllelse. "Hörni, det blev en supertrevlig Chardonnay istället!" JAG SPOTTAR I DIN CHARDONNAY! Inte bokstavligt, det hade ju varit väldig ohygieniskt, men BILDLIGT TALAT! Det här med hatinlägg var faktiskt kul, det finns mycket vi kan tala illa om. Katolska präster? Södra USA? Dagens värdelösa tecknade serier? Kommentera gärna med era förslag. Om det är någon som tar åt sig kan denne skicka ett mail till [email protected] (OBS! Föregående adress är en fejk, försök inte skicka meddelanden till den. Om du inte är en idiot. Då kan du göra det. Dumjävel.)
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Hela den där söder/öster/vemfanbryrsig-malm-mentaliteten att pengar får man av pappa, kläder är lika med status och det slickade håret får mig som får mig att vilja gräva ut mina njurar med ett rostigt grafikkort är de viktigaste sakerna i livet. En rosa piké, 2-3 kg hårvax och en bag in da box = skithög. Det är den universella regeln. -"Men vad gör ni!? -"Vi steker, såklarre!" -"Ni våldtar ju den där stackars flickan!" -"Nej nej, här på Stureplan kallar vi det steka *snobbskratt* Om du ursäktar mig så måste jag gå och sparka en hemlös med mina nya guccis! Ciao!" Jag var där. Det var så det gick till. Stureplansprofiler. Fucking fuckers.
Fjollträsk, så sant så. Om vi relaterar till manlighetsinlägget så kan vi se att de är bratsen som tar över, och om inte någon gör något åt saken så kommer den där Norrlands guld-reklamen gå i uppfyllelse. "Hörni, det blev en supertrevlig Chardonnay istället!" JAG SPOTTAR I DIN CHARDONNAY! Inte bokstavligt, det hade ju varit väldig ohygieniskt, men BILDLIGT TALAT! Det här med hatinlägg var faktiskt kul, det finns mycket vi kan tala illa om. Katolska präster? Södra USA? Dagens värdelösa tecknade serier? Kommentera gärna med era förslag. Om det är någon som tar åt sig kan denne skicka ett mail till [email protected] (OBS! Föregående adress är en fejk, försök inte skicka meddelanden till den. Om du inte är en idiot. Då kan du göra det. Dumjävel.)
POW! RIGHT IN THE KISSER!
