Vasaloppet - Där pojkar blir män och könsförvirrade kvinnor blir ännu en manifestation av mitt snevridna sinne.
Vasaloppet. Bara själva ordet ger så många känslor. Fruktan. Slit. Svett. Din mamma. Men jag har bestämt mig för att som projektarbete åka dessa 9 mil genom dalar och över berg, besegra drakar och rädda labila kontorsarbetare, bli en blåbärssopp-missbrukare, bli en...legend. 1,8 miljoner Svenssons tittar på sina tv-apparater och ser ett skidlopp, men jag ska berätta vad som egentligen pågår i Mora, Sveriges Tjernobyl.
Det jag ska berätta för er är topphemligt. För 80 år sen inträffade en kärnkraftolycka i Moras utkanter, vilket ledde till... förändringar. Folk blev till skidåkande zombies, och de förökade sig i tusental, vissa av dem fick enastående kraft i och med förvandligen. Mora-Nisse var bara ett freak of Nature, och alla dessa skidåkande monster livnärde sig på en sak: Jan Guillous ego. Som ni förstår är Guillous ego oändligt stort, vilket ger en förträfflig energiresurs. Så för att lyckas kontrollera missfostren släpps de ut en gång per år för att förfölja denne horrible författare, men på de senaste åren har dett skett underliga händelser. Immigrant-zombies från andra länder deltar i den myndighetsövervakade jakten, vilket leder till ännu färre jobb i Sverige, vilket leder till mer bränsle för ekonomikrisen!
Naturligtvis kan vi inte låta detta hända, så jag har satt ihop ett specielteam för att ta hand om problemet för gott. Det kommer vara jag, Steven Seagal och den där tigern från frosties-flingorna. Tillsammans ska vi återhämta Gunde Svans gyllene uranstavar, och föra dessa till hjärtat av Zimbawe. Där, och endast där, kommer mänsklighetens öde... att avgöras.
(Ooh little panda, i'm not gonna hurt you i'm just gonna.... WHAPAI! Take that you nonindian intruder, this land is sacred, the eagle and buffalo runs free you bastard! DIE!)
Ganska spännande historia va!? Tänkte sälja filmidén till dom som gjorde Jurassic Park så kan vi slänga in några dinosaurier på valfri plats också. Och Hitler måste vara med. Som en zombie/dinosaurie/arg polisman 3. Brilliant!
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Det jag ska berätta för er är topphemligt. För 80 år sen inträffade en kärnkraftolycka i Moras utkanter, vilket ledde till... förändringar. Folk blev till skidåkande zombies, och de förökade sig i tusental, vissa av dem fick enastående kraft i och med förvandligen. Mora-Nisse var bara ett freak of Nature, och alla dessa skidåkande monster livnärde sig på en sak: Jan Guillous ego. Som ni förstår är Guillous ego oändligt stort, vilket ger en förträfflig energiresurs. Så för att lyckas kontrollera missfostren släpps de ut en gång per år för att förfölja denne horrible författare, men på de senaste åren har dett skett underliga händelser. Immigrant-zombies från andra länder deltar i den myndighetsövervakade jakten, vilket leder till ännu färre jobb i Sverige, vilket leder till mer bränsle för ekonomikrisen!
Naturligtvis kan vi inte låta detta hända, så jag har satt ihop ett specielteam för att ta hand om problemet för gott. Det kommer vara jag, Steven Seagal och den där tigern från frosties-flingorna. Tillsammans ska vi återhämta Gunde Svans gyllene uranstavar, och föra dessa till hjärtat av Zimbawe. Där, och endast där, kommer mänsklighetens öde... att avgöras.
(Ooh little panda, i'm not gonna hurt you i'm just gonna.... WHAPAI! Take that you nonindian intruder, this land is sacred, the eagle and buffalo runs free you bastard! DIE!)
Ganska spännande historia va!? Tänkte sälja filmidén till dom som gjorde Jurassic Park så kan vi slänga in några dinosaurier på valfri plats också. Och Hitler måste vara med. Som en zombie/dinosaurie/arg polisman 3. Brilliant!
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Kommentarer
Trackback
