Nora - Platsen där legender föds och Om jag får ventilera en fråga i rubriken med, om jag tog anabola och viftade jättemycket med mina öron, skulle jag då få enorma öronmuskler?
Även om jag kan anses vara partisk i frågan då jag har namnet intatuerat alldeles vid hjärtat så måste jag säga att Nora är ett för jävla bra ställe. Allt som behövs finns där; en fotbollsplan som Zlatan skulle bli stolt över, en gympasal med plats för en publik på över en miljon, och framför allt en full byagubbe som svär över att hans ljumskar inte tål fläskkött. Åh den där Örjan, vad ska han göra härnäst.
För även om tokiga katt-tanter försöker bränna ner så mycket som möjligt av hyreshusen och en vis herre vid namn Påsmannen ibland vandrar in i den lokala ICA-affären för att ställa till med ett barslagsmål så har jag aldrig känt behovet av att använda mitt överfallsalarm. Ett sånt här som låter jätte, jättehögt när man drar i en sprint, utifall någon skulle försöka våldta mig. Det skulle kunna hända. Jag är väldigt attraktiv för bögar. Bara så ni vet. Anyway, vi har vårt marknadscentrum i Ica-strömmen, och vårt hembränningscentrum i... ja i varenda hus med electricitet egentligen, så vad mer skulle vi behöva!? Vi har fina jultraditioner där vi jagar varandra med eldgafflar och den siste som blir tagen blir upphängd under en kyrkklocka i sin egna genitaler. En del utomstående påstår till och med att städer skulle vara bättre då det "inte händer nåt" i Nora. Jag håller är av helt motsatt åsikt, det är full fart 24/7. Till exempel, som ni kanske läste i tidningen för bara ett par veckor sen så kördes en utter över av en bil. Tänk Nora, hembygden som aldrig sover alltså.
(Episk artikel.)
En liten uppdatering om Vasaloppet är att jag tar ett konditionstest på måndag för att se om jag måste lägga mig framför Gunde Svans dörr och visa halsen för att kunna stjäla hans krafter eller om det ska gå bra ändå. I julklapp önskar jag mig kärlek, frid i sinne och Arne Weise som personlig julvärd hemma hos mig. Jag tänker låsa in han på vinden och auktionera ut honom till rika pantertanter. Den som kan ge mig alla 3 kommer alltid ha en speciell plats i mitt hjärta, så ut och kidnappa allihop.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
För även om tokiga katt-tanter försöker bränna ner så mycket som möjligt av hyreshusen och en vis herre vid namn Påsmannen ibland vandrar in i den lokala ICA-affären för att ställa till med ett barslagsmål så har jag aldrig känt behovet av att använda mitt överfallsalarm. Ett sånt här som låter jätte, jättehögt när man drar i en sprint, utifall någon skulle försöka våldta mig. Det skulle kunna hända. Jag är väldigt attraktiv för bögar. Bara så ni vet. Anyway, vi har vårt marknadscentrum i Ica-strömmen, och vårt hembränningscentrum i... ja i varenda hus med electricitet egentligen, så vad mer skulle vi behöva!? Vi har fina jultraditioner där vi jagar varandra med eldgafflar och den siste som blir tagen blir upphängd under en kyrkklocka i sin egna genitaler. En del utomstående påstår till och med att städer skulle vara bättre då det "inte händer nåt" i Nora. Jag håller är av helt motsatt åsikt, det är full fart 24/7. Till exempel, som ni kanske läste i tidningen för bara ett par veckor sen så kördes en utter över av en bil. Tänk Nora, hembygden som aldrig sover alltså.
(Episk artikel.)
En liten uppdatering om Vasaloppet är att jag tar ett konditionstest på måndag för att se om jag måste lägga mig framför Gunde Svans dörr och visa halsen för att kunna stjäla hans krafter eller om det ska gå bra ändå. I julklapp önskar jag mig kärlek, frid i sinne och Arne Weise som personlig julvärd hemma hos mig. Jag tänker låsa in han på vinden och auktionera ut honom till rika pantertanter. Den som kan ge mig alla 3 kommer alltid ha en speciell plats i mitt hjärta, så ut och kidnappa allihop.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
