Morr sa hajen
Om jag fick vara ett djur skulle jag nog ta mig fan vara en haj. Antingen en haj eller en gås. Tänk dig spänningen innan man griper tag i sitt byte och sliter det i stycken med sina bara tänder, vilken kick! Å andra sidan kan du tänka dig friheten att flyga omkring och skita på det du tycker lämpligt. Gäss har det jävligt bra med.
Men vi kommer inte undan diskussionen hur äldrevården för pensionerade hajar ser ut. Vad gör vi mot våra stackars hajar när synen börjar tryta och dom ålderdomliga rovdjuren är tvungna att använda löständer, samtidigt som de tappar lusten på fiskkött och är sugen på lite tvåfotingar? Jo, vi dödar dom brutalt med en syrgastub, i nästan alla fall jag bevittnat har hajen inte kunnat återhämta sig till fullo och helt enkelt gett upp och flyttat in i en liten 1:a i de mindra centrala delarna av Kramfors storstad. Där tvingas de leva på nån jävla knarkare som då och då går i fällan, för att spendera resterande fritid med att lösa korsord som spolas ner av Yetis på uppåttjack.
(Alltså... varför, bara varför!?)
Och då citerar jag, "Have you ever seen 12 condoms of cocain burst inside a yetis stomach? It's a bad sight man...." Och det är klart, lite folk i tullen stryker med när 1,5 tons yetin krossar deras drömmar och kanske framför allt deras njurar, men har ni tänkt på hur snömannen har det!? Han kan ha problem med fördomar och arbetslösheten drabbar nästan alltid fantasidjuren hårdast, vilket leder honom till illegala knarkaffärer med tomten på Nordpolen. Så tänk på det nästa gång, istället för att komma med sånt skitsnack om jämlikhet och "Det är synd om valar för de är snart utrotade." Fuck the valarna, hur många yetis har ni sett? Just det. Bögar.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Men vi kommer inte undan diskussionen hur äldrevården för pensionerade hajar ser ut. Vad gör vi mot våra stackars hajar när synen börjar tryta och dom ålderdomliga rovdjuren är tvungna att använda löständer, samtidigt som de tappar lusten på fiskkött och är sugen på lite tvåfotingar? Jo, vi dödar dom brutalt med en syrgastub, i nästan alla fall jag bevittnat har hajen inte kunnat återhämta sig till fullo och helt enkelt gett upp och flyttat in i en liten 1:a i de mindra centrala delarna av Kramfors storstad. Där tvingas de leva på nån jävla knarkare som då och då går i fällan, för att spendera resterande fritid med att lösa korsord som spolas ner av Yetis på uppåttjack.
(Alltså... varför, bara varför!?)
Och då citerar jag, "Have you ever seen 12 condoms of cocain burst inside a yetis stomach? It's a bad sight man...." Och det är klart, lite folk i tullen stryker med när 1,5 tons yetin krossar deras drömmar och kanske framför allt deras njurar, men har ni tänkt på hur snömannen har det!? Han kan ha problem med fördomar och arbetslösheten drabbar nästan alltid fantasidjuren hårdast, vilket leder honom till illegala knarkaffärer med tomten på Nordpolen. Så tänk på det nästa gång, istället för att komma med sånt skitsnack om jämlikhet och "Det är synd om valar för de är snart utrotade." Fuck the valarna, hur många yetis har ni sett? Just det. Bögar.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
VM - Den tid på året varenda jävel blir dopningexpert
Ja det har väl varit svårt att missa Usain Bolts rätt hyfsade 100-meterslopp, och de rabalder det har fört med sig. Det verkar som varenda tjock, avundsjuk Svensson direkt känner "Hmm han springer snabbare än mig, vilket leder mig till att han måste vara dopad"
Alltså om vi ska snacka dopad kan vi snacka till mig, för jag är ju så jävla testosteronstinn att det växer hår från mina pupiller. Till exempel kände jag bara att jag behövde en liten kick häromdan så jag sprang fram till en levande tjur och bet av han ballarna, kolla mina testresultat nu bitches...Nemen allvarligt, jag hatar dopade människor, men om man ska springa runt och säga att varenda en som vinner någonting överhuvudtaget är dopad känns det rätt värdelöst att se på sport. Nu säger jag inte att jag är helt säker på att han har rent heroin i påsen, men jag väntar i alla fall tills han fastnat i ett test innan jag börjar skrika varg. Men 9.58, det är snabbt det. Han slår mitt rekord på att inte ta på mig själv med 3 sekunder ju. God, I'm sexy.
(Retards.)
Och man börjar ju undra, om alla tror att friidrottare är dopade hela tiden, varför inte andra sporter? Sporter som dart och pingis, det är där man hittar dom riktiga missbrukarna gissar jag på. Hur många gånger har vi inte sett en anabola-galen Jan-Ove Waldner försöka trycka ner 11 pingisracken i strupen på en stackars kines? Sorgligt att se rent ut sagt, ett piller för varje pingisboll.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Alltså om vi ska snacka dopad kan vi snacka till mig, för jag är ju så jävla testosteronstinn att det växer hår från mina pupiller. Till exempel kände jag bara att jag behövde en liten kick häromdan så jag sprang fram till en levande tjur och bet av han ballarna, kolla mina testresultat nu bitches...Nemen allvarligt, jag hatar dopade människor, men om man ska springa runt och säga att varenda en som vinner någonting överhuvudtaget är dopad känns det rätt värdelöst att se på sport. Nu säger jag inte att jag är helt säker på att han har rent heroin i påsen, men jag väntar i alla fall tills han fastnat i ett test innan jag börjar skrika varg. Men 9.58, det är snabbt det. Han slår mitt rekord på att inte ta på mig själv med 3 sekunder ju. God, I'm sexy.
(Retards.)
Och man börjar ju undra, om alla tror att friidrottare är dopade hela tiden, varför inte andra sporter? Sporter som dart och pingis, det är där man hittar dom riktiga missbrukarna gissar jag på. Hur många gånger har vi inte sett en anabola-galen Jan-Ove Waldner försöka trycka ner 11 pingisracken i strupen på en stackars kines? Sorgligt att se rent ut sagt, ett piller för varje pingisboll.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Körkort, vilken förbannad cirkus
Kurs för att börja övningsköra, riskettan del 1, riskettan del 2, papper med teorifrågor, körlektioner, teoriprov och slutligen uppkörning. Nu har jag uteslutit böcker som jag lånar, bensinkonstader för att köra in till fanskapen, och den arbetstid som jag kunnat använda till att BOTA CANCER, men jag har uppskattat kostnaden till runt 6000-10000 svenska riksdaler beroende på hur många gånger jag kör på någon idiot med cykel på uppkörningen. För vad!?
Vi kan ta de nya kurserna som man måste ta för att få börja övningsköra och den helt utvecklingsstörda kursen man uppenbarligen måste ta för att lösa ekvationen: Droger + köra bil = dåligt. För att ens få börja övningsköra tvingades den stackars årgången -91 sitta igenom 3 timmar av en tjock mans babbel som gjorde lika mycket nytta som en kondom är i en golden shower. Ren idioti, och om det inte var nog så är alla stackars -91, födda efter 1:a april, tvingade att sitta igenom en tortyr på 3-4 timmar för att försöka tänka igenom varför, OOH VARFÖR man inte ska köra och vara full/drogpåverkad/kåt! Newsflash, om jag just snortat 3 kilo columbianskt kokain så är nog det sista jag tänker på innan jag hoppar in i bilen:"Åh vänta lite nu, jag gick ju den där kursen för 4 år sen, det är nog säkrast om jag tar bussen istället!" Sorgligt nog fick jag en snedtändning på bussen, vilket gjorde att jag kapade den och körde ner den i en vulkan, killing 46 in the process. Sug på den karamellen, Sveriges Trafikskolors Riksförbund!
Vart går alla pengarna!? Ondskans förbund måste dra in hur mycket mer pengar som helst på den här utsugningen, det skulle inte förvåna mig om ett par år att pengarna gick direkt till Nordkoreas kärnvapenrustning och till att istället för att ge maten till Afrika fortsätta till att långsamt göra USA till en stor, fet utväxt på Mexiko. Allt detta gör mig så förbannad, måste lugna ner nerverna med "Lesbian vampire Killers". Lovande titel i alla fall.
(Kan den vara något annat än fantasisk? Jag menar, kolla taglinen, vampyrerna kommer inte ge sig utan ett bett. Genialiskt!"
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Vi kan ta de nya kurserna som man måste ta för att få börja övningsköra och den helt utvecklingsstörda kursen man uppenbarligen måste ta för att lösa ekvationen: Droger + köra bil = dåligt. För att ens få börja övningsköra tvingades den stackars årgången -91 sitta igenom 3 timmar av en tjock mans babbel som gjorde lika mycket nytta som en kondom är i en golden shower. Ren idioti, och om det inte var nog så är alla stackars -91, födda efter 1:a april, tvingade att sitta igenom en tortyr på 3-4 timmar för att försöka tänka igenom varför, OOH VARFÖR man inte ska köra och vara full/drogpåverkad/kåt! Newsflash, om jag just snortat 3 kilo columbianskt kokain så är nog det sista jag tänker på innan jag hoppar in i bilen:"Åh vänta lite nu, jag gick ju den där kursen för 4 år sen, det är nog säkrast om jag tar bussen istället!" Sorgligt nog fick jag en snedtändning på bussen, vilket gjorde att jag kapade den och körde ner den i en vulkan, killing 46 in the process. Sug på den karamellen, Sveriges Trafikskolors Riksförbund!
Vart går alla pengarna!? Ondskans förbund måste dra in hur mycket mer pengar som helst på den här utsugningen, det skulle inte förvåna mig om ett par år att pengarna gick direkt till Nordkoreas kärnvapenrustning och till att istället för att ge maten till Afrika fortsätta till att långsamt göra USA till en stor, fet utväxt på Mexiko. Allt detta gör mig så förbannad, måste lugna ner nerverna med "Lesbian vampire Killers". Lovande titel i alla fall.
(Kan den vara något annat än fantasisk? Jag menar, kolla taglinen, vampyrerna kommer inte ge sig utan ett bett. Genialiskt!"
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Vad vegetarianer, religiösa galningar och TV-shop har gemensamt
Ja vad kan det vara som binder dessa 3 grupper till varandra? Jo det är ju självklart att allas mål verkar vara att förflytta deras sjuka sätt att leva till mitt oskyldiga barna-sinne. Anledningen till att de sattes på jorden är att pracka på alla människor, som inte tycker likadant som dem, så jävla mycket skit som möjligt.
Först vegetarianer. Jag bryr mig inte om ni vill leva resten av era liv på gräs och tussilagos, bara ni inte försöker få mig att slänga min saftiga hamburgare, men ständigt kommer detta på tal utifall att man någon gång skulle dinera med en växtdödare. "Tänk på djuren! På miljön! Det krävs 2342352434 liter vatten att föda upp en apa, och bara hälften för att föda upp en tomat! Eller liknande." Jaha okej, när du börjar gå istället för att använda bilen, använder en dator som går på avklippta kattklor och tillslut kastar dig i gapet på en flodhäst för att mätta denne i ett par timmar, DÅ kan jag sluta äta kött. Nä jag bara skoja. Jag slutar aldrig äta kött.
(Vart skriver jag på för det jobbet?)
Och så dessa kyrkor, sekter och klubbar som vill att jag ska vara medlem i just deras grupp, eftersom deras är den enda rätta. De ger "tränga sig på" en helt ny mening, jag är så jävla LESS på att man inte ska få vara ifred när man är exempelvis på väg till fest och det kommer fram en jävla tok som snabbt påpekar "Visst känns det skönt att man har en farsa där uppe? Gud alltså." Nehe jag trodde du menade din döde pappa som uppenbarligen använder dig som medium för att kommunicera med grannkatten din jävla galning...Ungefär lika intelligent som TV-shop. Får jag se ett till leende ansikte som ljuger så att det vänder sig i magen på kameramannen kommer jag gå bärsärk på din mamma. Jag har sett en scen på detta djävulens påhitt som är värd att se och det är när Mr T sparkar ner en dörrjävel för att han är så förbannat hungrig. Det är en riktig karl det. Annars är det bara patetiska människor som tycker om saker som vibrerar på deras ölmagar, och jag kan bara tänka mig idioterna som köper skiten, det är så man blir mörkrädd...
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Först vegetarianer. Jag bryr mig inte om ni vill leva resten av era liv på gräs och tussilagos, bara ni inte försöker få mig att slänga min saftiga hamburgare, men ständigt kommer detta på tal utifall att man någon gång skulle dinera med en växtdödare. "Tänk på djuren! På miljön! Det krävs 2342352434 liter vatten att föda upp en apa, och bara hälften för att föda upp en tomat! Eller liknande." Jaha okej, när du börjar gå istället för att använda bilen, använder en dator som går på avklippta kattklor och tillslut kastar dig i gapet på en flodhäst för att mätta denne i ett par timmar, DÅ kan jag sluta äta kött. Nä jag bara skoja. Jag slutar aldrig äta kött.
(Vart skriver jag på för det jobbet?)
Och så dessa kyrkor, sekter och klubbar som vill att jag ska vara medlem i just deras grupp, eftersom deras är den enda rätta. De ger "tränga sig på" en helt ny mening, jag är så jävla LESS på att man inte ska få vara ifred när man är exempelvis på väg till fest och det kommer fram en jävla tok som snabbt påpekar "Visst känns det skönt att man har en farsa där uppe? Gud alltså." Nehe jag trodde du menade din döde pappa som uppenbarligen använder dig som medium för att kommunicera med grannkatten din jävla galning...Ungefär lika intelligent som TV-shop. Får jag se ett till leende ansikte som ljuger så att det vänder sig i magen på kameramannen kommer jag gå bärsärk på din mamma. Jag har sett en scen på detta djävulens påhitt som är värd att se och det är när Mr T sparkar ner en dörrjävel för att han är så förbannat hungrig. Det är en riktig karl det. Annars är det bara patetiska människor som tycker om saker som vibrerar på deras ölmagar, och jag kan bara tänka mig idioterna som köper skiten, det är så man blir mörkrädd...
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Uppehållets slut
Ja som ni kanske märkt har jag tagit ännu en paus i skrivandet, till alla mina 2½ läsares stora förskräckelse. Men nu är jag tillbaka för att bringa rättvisa till ett land i kris. Mycket har hänt under min frånvaro, så jag tänkte ta ett extra långt inlägg för att kompensera för förlorad tid och jag börjar väl med ett återseende på min FinaFöräldraFriaFestFröken och Urkult, festivalen framför andra. Ni får läsa i omgångar för att inte få en överdos av geni.
Födelsedagen kan man väl återge med orden: Bra fest, Captain Morgan och Robin. Alltså Robin. Jävla fyllskalle, höll fan på att dö av skratt. Men dagen började i alla fall med att pappa väckte mig och meddelade att jag nu var 18 vilket betydde att han inte längre hade något som helst ansvar över mig. Kort därefter försökte han knivhugga mig med en vässad tandborste men jag undvek attacken listigt genom att yrka på 5:e tillägget. Senare på kvällen börjar gästerna anlända med fantastiska presenter som ni inte kan tänka er i era vildaste drömmar. Jag fick till exempel en påse råpotatis som puckot Örjan genast började gnaga på. Inte att leka med inte. Sen var ju tanken att det skulle vara en korsning mellan Norabor och några varelser från Härnösand, men klockan hann knappt slå 10 innan 3 av dem satt utanför mitt rum och spydde satan. Mesar. Men vi försökte liva upp dem genom att dra ner dem från trappen och ut på bron, vilket inte uppskattades men det var ändå underhållande. Allt som allt en klart godkänd fest.
(Blicken hos en person som har total kontroll.)
Sen var det urkult och man skulle ju behöva många sidor för att förklara allt djävulskap som hände dom dagarna men denna helg jag kan ju summera kort med de lånade orden: Jespers beteende föll inte getingen på läppen, Morris och även här, Captain Morgan. Till att börja med var Jespers läpp det roligaste jag sett. Alltså, "Jag är ett monster!"-kommentaren är värd flera tusen piratkopierade cdskivor. Alex försökte visa medömkan, men vafan, kom igen! DET SÅG SJUKT KUL UT! Smeknamnet Morris fick jag med mina ssssöta sockar efter vi dragit och badat i vatten vars temperatur understeg absoluta nollpunkten och sett ett par dumskallar dra upp stenar för att hitta en chips-skatt som de begravit vid tidigare år eller någon liknande idioti. Men det var en hemskt massa onykterhet i största allmänhet. Jag och Jonas gled till exempel ganska precis nerför hela mördarbacken varefter jag promenerade till ett helt okänt tält för att låna blöjor som jag kunde tvätta mig med. Logiskt. Det var lite kort om vad för oheligheter som inträffat, allt som allt var det en riktigt bra helg.
(Nepp, allt du behöver göra är att bli getingstungen i sömnen! Och smal kan du ju bli genom att stoppa fingrarna i halsen, så vad väntar du på!?)
Och till sist en vanligt ämne som gjort mig förbannad, konstigt nog. Varför i hela helvete måste så många lägga upp en bild eller lägga in en status eller nåt skit om att dom känner sig svikna eller att deras hund slutat älskat dem eller vad fan som helst. Sådana jävla uppmärksamhets-luder får man leta efter, bildkommentarer som "Jag trodde du var min vän" eller "Jag är så jävla less på din stil" får mig snart att kräkas gethår. Ett tips, ta problemet med personen ifråga och sluta förpesta min dataskärm. De säger aldrig namnet heller, utan det låter det hänga som en gåta så att alla förbannade emobarn sitter och tänker "Menar han mig? Vad har jag gjort han? Fy fan alltså!!":(:(:( (Fler grinande smileys, etc etc)
Folk får mig att må illa...
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Födelsedagen kan man väl återge med orden: Bra fest, Captain Morgan och Robin. Alltså Robin. Jävla fyllskalle, höll fan på att dö av skratt. Men dagen började i alla fall med att pappa väckte mig och meddelade att jag nu var 18 vilket betydde att han inte längre hade något som helst ansvar över mig. Kort därefter försökte han knivhugga mig med en vässad tandborste men jag undvek attacken listigt genom att yrka på 5:e tillägget. Senare på kvällen börjar gästerna anlända med fantastiska presenter som ni inte kan tänka er i era vildaste drömmar. Jag fick till exempel en påse råpotatis som puckot Örjan genast började gnaga på. Inte att leka med inte. Sen var ju tanken att det skulle vara en korsning mellan Norabor och några varelser från Härnösand, men klockan hann knappt slå 10 innan 3 av dem satt utanför mitt rum och spydde satan. Mesar. Men vi försökte liva upp dem genom att dra ner dem från trappen och ut på bron, vilket inte uppskattades men det var ändå underhållande. Allt som allt en klart godkänd fest.
(Blicken hos en person som har total kontroll.)
Sen var det urkult och man skulle ju behöva många sidor för att förklara allt djävulskap som hände dom dagarna men denna helg jag kan ju summera kort med de lånade orden: Jespers beteende föll inte getingen på läppen, Morris och även här, Captain Morgan. Till att börja med var Jespers läpp det roligaste jag sett. Alltså, "Jag är ett monster!"-kommentaren är värd flera tusen piratkopierade cdskivor. Alex försökte visa medömkan, men vafan, kom igen! DET SÅG SJUKT KUL UT! Smeknamnet Morris fick jag med mina ssssöta sockar efter vi dragit och badat i vatten vars temperatur understeg absoluta nollpunkten och sett ett par dumskallar dra upp stenar för att hitta en chips-skatt som de begravit vid tidigare år eller någon liknande idioti. Men det var en hemskt massa onykterhet i största allmänhet. Jag och Jonas gled till exempel ganska precis nerför hela mördarbacken varefter jag promenerade till ett helt okänt tält för att låna blöjor som jag kunde tvätta mig med. Logiskt. Det var lite kort om vad för oheligheter som inträffat, allt som allt var det en riktigt bra helg.
(Nepp, allt du behöver göra är att bli getingstungen i sömnen! Och smal kan du ju bli genom att stoppa fingrarna i halsen, så vad väntar du på!?)
Och till sist en vanligt ämne som gjort mig förbannad, konstigt nog. Varför i hela helvete måste så många lägga upp en bild eller lägga in en status eller nåt skit om att dom känner sig svikna eller att deras hund slutat älskat dem eller vad fan som helst. Sådana jävla uppmärksamhets-luder får man leta efter, bildkommentarer som "Jag trodde du var min vän" eller "Jag är så jävla less på din stil" får mig snart att kräkas gethår. Ett tips, ta problemet med personen ifråga och sluta förpesta min dataskärm. De säger aldrig namnet heller, utan det låter det hänga som en gåta så att alla förbannade emobarn sitter och tänker "Menar han mig? Vad har jag gjort han? Fy fan alltså!!":(:(:( (Fler grinande smileys, etc etc)
Folk får mig att må illa...
POW! RIGHT IN THE KISSER!
