Finkristoffer

Jag har, förvånansvärt, också ett litet liv på sidan om den här bloggen och om ni inte ger mig några förslag att skriva om eller jag har ett bra ämne själv så måste jag få ett par dagars vila. Plus att tittarsiffrorna inte ökat explosionsartat som jag  hoppats, skulle känna mig mycket mer motiverad om ni spred bloggen lite bättre.

Nu när det var avklarat tänkte jag klanka lite på Gud och om ni har problem med det så titta bort, eller så smälter era ögon som i Indiana Jones. Jag skojar inte. Jag fick nämligen besök av Jehovas Vittnen alldeles nyss, och tog tacksamt emot deras gudomliga tidsskrift. Jag kunde bara gapa och försöka byta tillbaka till asatron med Tor och jättar och sånt. Häftiga grejjer. Nä istället måste jag läsa om en Gud som har 10 budord som vi måste följa och om vi bryter mot någon av dessa regler så döms vi till evig plåga i helvetet. Eldgafflar, smärta och på radion går bara låtar med E.M.D. Men Gud älskar oss. Känns inte som en sak som jag skulle göra mot någon jag älskade, om hon inte ville det förstås. Träffade en sån tjej en gång. Gjorde en del hemska saker. Döm mig inte.

I häftet stod saker som "Meningen med tidsskriften är att ära Jehova, som är den högste Guden och härskaren över universum" och "Fruktan till Jehova är början till vishet". What...the...fuck.!? För det första,  varför skulle Gud om han är så jättestor bry sig om en skittidning "ärar" honom eller inte!? Är han den högste guden, vilka andra lägre gudar finns det? Trodde ett av budorden var att man inte ska ha någon annan gud än Gud. Dumjävlar... Sen så ska man frukta honom!? Frukta!? Jag existerar i ett stim av förvirrning, lånade bilden ovan från 5stringsinhell på bdb. Klockrent. <3

Sen finns det den andra sidan, som förklaras av den här bilden. Känns inte heller så logiskt. :(


Vi är ju fucked anyway så jag tycker vi skapar en ny religion. Jag kan vara top dog, och bloggen kan vara vår bibel. Det finns bara ett budord, "You DO NOT talk about FIGHT CLUB". Kung. Stanna kvar på bloggen, snart kommer pappas berättelse.

POW! RIGHT IN THE KISSER!

Har varit svårt att missa det stora rättspådrag det har varit om Thepiratebay vs Allt.ont.som.existerar.se, och vi ser alla fram emot att börja köpa skivor igen, för det lär ju hända nu när Gestapo kommer om man laddar ner minsta ljudbok. Jag tycker om att läsa om de artister och författare som ställer sig bakom Ipred. Det är de här stora namnen Rongedal-bröderna, vår tids stora författare Dick Harrison och vi kan ju inte glömma Sveriges ansikte utåt, Peter Dalle.


(Varför vill jag bara slå dem om och om igen!? Dvs, om jag får för dig Bia?)

Seriöst, hand upp den som någonsin laddat ner någonting med namnet Rongedal i som inte varit en irländsk porrfilm? Vem är Dick Harrison!? VET PETER DALLE OM ATT HANS EFTERNAMN RIMMAR PÅ BALLE!!!? Dessa frågor missar massmedia tyvärr, som tur är har ni mig. Helvete, om jag vill se en skallig jävel som klagar hela tiden så tittar jag i spegeln, plus att den stilige karln i spegeln sjunger lika bra som Rongedal förmodligen. Jag kan dock förstå om Warner Bros klagar, jag menar de har bara en inkomst på ca alla världens pengar och de har ju knappt råd att betala för Tom Cruise's jetplan som bara används för att skeppa delar av hans ego till olika platser där ingen bryr sig. Jag hatar Tom Cruise.

Nu har det visat sig att domaren som fällde Thepiratebay var medlem i de roliga föreningarna "Svenska föreningen för industriellt rättsskydd och Svenska föreningen för upphovsrätten", vilket inte har någonting att göra med nedladdning. Eller? Hade jag varit domare hade det varit andra bullar! Jag hade kallat mig "Judge Dredd"  och om nån tjafsar säger jag bara "I am the Law!", drar fram min yxpistol( Det är en pistol som skjuter yxor, eller en yxa som skjuter pistoler, jag har inte bestämt mig än) och skjuter ner varenda kille som inte kan texten till Ironman. Jag skulle vara så jävla cool. Plus att jag skulle ha en massa bitches i rättsalen. Plus att deras bröst ska vara så stora så att om jag vill så ska jag kunna använda deras bröst som studsmattor. Bara utifall att.

POW! RIGHT IN THE KISSER!

Måste be om ursäkt för mitt förra inlägg, det sög verkligen getballs. Vet inte vad som var fel men ska försöka att inte upprepa misstaget, skyller på dålig sömn och de där jävla Iranierna. Puh säga åt en israel att han är en rasist, det var dumt det!

Nu när jag lyckats leda bort er från förra inlägget så tänkte jag prata om min första magnetröntgen och hur den här sexige hunken hade en fin klänning på sig. Det började med att jag sitter och skriver på lappen i vänterummet där jag ska kryssa i om jag har någon protes eller fått järnspån i brunögat etc etc. Jag skrev att min skallige hämnare kanske såg ut som en benprotes men så var inte fallet, så att sköterskan skulle vara förberedd, och var ju givetvis tvungen att fråga om hon hade haft nån patient med järnspån i ögonen när man åkte in i magnetmojjängen. Det visade sig att om man hade det så skulle ögat explodera och skapa ett svart hål som suger in alla Socialdemokrater i närheten. Som stolt centerpartist-son så gjorde jag ett försök att mala ner en mixer i ögat, men tyvärr upptäckte hon mig. Sadface.
(Där inne låg jag, mannen på bilden fick tyvärr inte plats, men vi hade trevligt ändå.)

När jag hade min vackra balkläning undrade jag" Vad är väl en bal på slottet?" och jag hade fan hellre varit på en bal. Jag var så vacker. Så la jag mig och fick reda på att jag kunde prata med henne när jag ville och att det skulle vara en kamera i slutet på det trånga röret som jag åkte in i, för en gångs skull var det inte Örjans trånga rör, If you know what I'm saying! Jag skulle ligga helt stilla och fick bara ta på mig själv när hon sa till, och att maskinen lät högt. Hur högt kunde den låta, tänkte jag modigt, men det var ganska jävla högt. Lyckades skaka av mig hörlurarna under processen och jag skulle beskriva ljudet som att sitta i en traktor samtidigt som man åkte i en tunna från Niagarafallen med en kvinna som är i"den tiden på månaden." My god.

När jag inte trodde det kunde bli värre så började insidan av mina nätta lår bli varmare och varmare. Jag tryckte på panikknappen men fick bara svaret att det endast var ett par sekunder kvar på sessionen. Det blev varmt som insidan på en iransk taxi. Ni vet. Jävla iranier. Jag tror faktiskt jag brände upp en del hår där inne. Plus att hon knappt trodde mig när jag kom ut, så jag drog stolt upp min klänning och visade 2 röda märken, som hon inte kunde förklara! Ett mysterium, I tell ya! Men vi vet sanningen. Jag är en enda stor brudmagnet. :)

POW! RIGHT IN THE KISSER!

Fredagen spenderades under mina föräldrars vakande ögon med ett pokerspel med några gammrävar från närliggande byar. Jag gick in i matchen och satsade vilt, både på det snuskiga sättet och med markerna, och fann mig vara den förste som åkte ur.. Frustrerad så köpte jag in mig, sugen på revansch mot Wirre "Nybörjare" Nyberg, men förvånansvärt så stämde inte mitt påhittade smeknamn och jag åkte ur ännu en gång. Stor besvikelse. Då var det bara finalen kvar med Erik "Underdog" Palmquist och senast nämde Wirre, överlägsen chipleader. Med stor spänning brydde jag och Fiskhandlarn inte ett dugg så vi tittade på när vuxna män skadade sig, Örjan "Sadisten" Sundströms idé från början. Då, efter 3 timmar gjorde Erik sitt mästerdrag och kammade hem den fruktansvärda vinstpotten. Grattis till han. Bögjäveln...

Lördagen skulle bli en spännande festdag som skulle börjas med en fin middag på Brännaborg med kvinnor, dricka, stripteases och liknande, för att "fira" att Härnösands damlag fyllt 30 år. Så planen var ju att vid kvällens slut skulle jag ha sett hela A-laget naken, men tji fick jag! På plats visade sig att vi inte ens fick sitta vid samma bord som laget och att resten av sällskapet på ca 200 personer var 40+. Så sittandes vid bordet kände jag mig fucked sideways från 3 olika håll medan jag njöt av 200 kr betald mat. Shit pommes alltså.

Till slut klarade jag inte av pressen längre så jag gjorde ett utbrytningsförsök, fick med mig 3 tanter innan jag visste ordet av som ville följa med till nästa festplats. Försent insåg jag att det inte var vilka tanter som helst. Det var pantertanter. De är som Transformers, dom kan förvandla sig till en 83-årig panter när som helst, och jag var tvungen att besegra dem och ett par sabeltandade gubbar innan jag kom undan till säkerheten.

Trött av fighten mötte jag Niklas "Nörden" Norberg som också förlorade på pokern, och vi drev runt i storstan resten av kvällen tills jag blev pömsig och sökte mig till min lägenhet. Dock blev nattsömnen störd av en viss näsvisslare som pep tamigfan så jag började gråta. Du vet vem du är. Damn you.

POW! RIGHT IN THE KISSER!

Jag har fått klagomål på att jag skriver för långa inlägg och att jag inte uppdaterar varje dag som de bloggare jag tänkt krossa. Jag har nu spanat in mina konkurrenter och jag kan bara konstatera att de som följer dessa bloggar uppenbarligen är utvecklingsstörda och inte har mycket till liv själv. Jag menar,  om man tänker att över 40 000 om dan läser deras skräp om vilka skor de tycker om och om hur deras resväska nu "nästan är full" så måste ju förvånansvärt många svenskar tyvärr vara hjärndöda.

Seriöst, vem fan bryr sig? Det som jag skriver är också bara en stor hög av skit ( en stor hög av mig) men jag skriver i alla fall sånt jag vet gör mig glad, ninjor och sånt. Om det krävs att jag ska berätta om hur min grannkatt är i magen eller på en skala 1-10 hur stor min stortå är (en 10) så kan väl jag göra det, om jag får pengar dvs. Fuck me, bara att läsa ett par rader fick mig att vilja tälja ut mina ögon med en sked. Så jag fortsätter nog med mina överdrivet långa inlägg, jag uppdaterar fortfarande varannan dag tills jag får betalt för att skriva varje dag, förmodligen aldrig alltså och om ni inte trivs med det kan ni ju suga min överdrivet förvuxna stortå....

Så allt jag kan göra är att fortsätta på min inslagna väg och hoppas att mina trogna läsare sprider ryktet så vi alla kan hjälpas åt för att göra Sveriges befolkning lite smartare! För att hopp, det är ju det sista som lämnar människan. Hopp, och de maskar som kalasar på min köttiga kropp när jag ligger 2 meter under. Maskarna kommer vara där länge också. Om de kommer stanna hos mig längre än hoppet vet jag inte. Jag har ingen personlig erfarenhet av det hela. Bara så ni vet.

POW! RIGHT IN THE KISSER!

Tog ut stålbesten för första gången i år för att se om vildmarken fortfarande levde i det rostiga fanskapet. Jag blev positivt överraskade när jag mötte Ghost-Rider och körde om honom på framhjulet, verkade uppenbarligen som om monstret var vid god hälsa. Passade på att åka in till det lokala gymmet alldeles vid Nora-Köpcentrum där The Strombergs lever och lyfta lite skrot. Det visade sig att gymmet var i fullt dugligt skick fast det saknades vikter för att jag skulle kunna träna min saftiga bringa dock.

Jag har tänkt på att skapa en egen gymkedja som den här blivande kung Daniel Westling, det verkar ju vara det enklaste vägen till kungahuset, jag har ju redan partajat med Prinsessan Lillian en lördagkväll så det ska inte vara något problem.
(Vem vill inte vakna upp bakfull till det här ansiktet en söndagsmorgon?)

Om vi återgår till gymkedjan ska den nog kallas "Hedlund's Heavy HellRock" och ska bara bestå av en 1400 kg tung sten i mitten av en stor grillplats med lappen "Den här stenen är en fd njursten från den store Kristoffer, lyft den så får du ett gymkort". Hur grymt hade inte det varit, frågar jag er?

POW! RIGHT IN THE KISSER!

Det var en bister oktobersmorgon. Regnet sved som sur mjölk i ett öppet sår när jag vandrade från busstationen mot lägenhetskvarteren och folket som mötte mig på Härnösands blodstänkta gator hånflinade, som om de redan visste vilket brott som begåtts. När jag närmar mig resans mål hör jag en katt skälla svagt långt bort. En katt som skäller. Dåligt omen i dessa dagar. Jag går uppför trappan mot lägenheten och hinner vrida om nyckeln innan det slår mig. Någonting stämmer inte. Något saknas. Något.

 Blixtsnabbt vänder jag mig om och karatesparkar den närmsta ninjan som uppträder ur tomma luften, hans ansikte grinar fortfarande illa trots att det ligger åtskilliga meter från resten av kroppen. Jag skulle uppskatta att deras antal låg runt 23 ninjor och 11 bergstroll. "They have a cavetroll" tänkte jag ironiskt för mig själv medan jag iskallt hugger trollet mitt itu med min armbåge. "Tur att jag inte smörjt in den med hudkräm på sistone!" viskade jag lågt när städfirman kom för att rensa bort kropparna. "Jag har räknat dem. 33 kroppar, allt som allt" Säger chefen för städfirman, Bosse. "Du slogs fantastiskt!". Men det var inte nog. En ensam tår letade sig ner för min kind när jag upptäckte att den sista ninjan kommit undan med gamle blixten, min fars cykel....

Alla celler i min kropp ropade efter hämnd, men först behövde jag ett järn. Jag gick ner till den lokala syltan "Kajutan" för att lugna mina nerver. "En mjölk, kall" viskade jag lågt till bartendern. "Haha, vem är du, Fantomen?" blev hans sista skrattande ord innan jag spikade fast hans tunga på en grammofonskiva. Jag visste att det var någon ond boss som hyrt ninjorna och trollen för deras jobb, men vem? Lex Luthor? Svarte Petter? Någon annan påhittad superskurk som egentligen är helt värdelös och som inte har något att göra med någonting jag pratat om? Jag visste inte. Jag kan bara fortsätta leta mig igenom arméer av pirater, skatteindrivare och byggfirmor för att finna cykelnapparen. En dag ska jag få min vedergällning. Om jag så ska vända uppochner på varenda en av de miljoner Scientologikyrkor som finns i omlopp så ska jag hitta cykeln. En dag...

POW! RIGHT IN THE KISSER!

Först vill jag bara tacka för den goda feedback jag fått för mina skriverier och att klagomålen varit beklämmande små. Jag sitter nu och fantiserar över mina framtidsplaner. Målet är att vid årsskiftet ha mer läsare än BlondinBella och vara med i Let's Dance med en dansande Jessica Alba, men för att nå detta behöver jag er hjälp. Säg till era vänner, föräldrar, ärkefiender och husdjur. Spread the word, there's a new so called sexbomb i stan.

För övrigt är agendan påskhelgen och dess syfte. Förvirrningen mella många är om vi firar Jesu död, Jesu återuppståndelse eller att påskharen vann i armbrytning mot Stalin. Hur som helst, varför delar en hare ut ägg överhuvudtaget?  Hur många har sett en hare lägga ägg? Varför har haren en korg, hur många har sett en harjävel med en korg!? Det logiska i det hela undgår mitt geniala sinne listigt, dock tror jag att kopplingen mellan Jesus och en småkåt pedofilhare är ganska uppenbar. Haren är uppenbarligen en avbild av Djävulen och Jesus ska hämnas genom att döda hans barn, de färgglada äggen, därför tar vi ut djävulsbarnen och fyller äggen med godis. Därigenom krossas ondskan i sin vagga. Mycket smart Jesus, men jag är dig på spåren....

Jag tog mig också tid att klocka långfredagen, med det förvånande svaret att dagen är exakt lika lång som en vanlig fredag! Jag vet att det kan vara svårt att tro när vi blivit hjärntvättade från födseln att långfredagen är längre än vanligt och att man ska vila/sörja för att gnagarproblem inte ska drabba våra familjer. Men det är en bluff! En bluff, I'll tell ya! Så stå upp i protest kära läsare, varje gång en person nämner långfredagen så ställer du dig på en stol och skriker stolt:"Håll käften din förbannade lögnare"! En annan misstänkt sak med denna helg är påsk heter "Easter" på engelska, "East" som också kan vara "Öst", och som vi alla vet finns Ryssland i öster och i Ryssland finns det ryssar! Sammanträffande? KNAPPAST! Tycker du att det jag säger inte är begripligt, då har du alldeles rätt!

POW! RIGHT IN THE KISSER!

Nu har jag gjort som 2562 andra idag och skapat mig egen blogg! Det är ju förstås så att Sverige ska få se min sida av livet, dela min glädje och sorg genom den vardag jag vandrar igenom och sola sig i min strålglans. Tanken är att jag ska introducera en gästskrivare då och då, pappa Hans står nog som favorit som första-gäst-bloggare, vem som står efter honom på tur får ödet bestämma. Jag hoppas denna blogg blir till nöje för befolkningen, i annat fall så raderar jag den och äter upp min hårddisk. På önskemål av Örjan kommer mitt första inlägg hamna om min sexuella frustration!

Roten till min sexuella frustrationär för den strikta tid i min ungdom när jag inte kunde låta min sexuella förmåga komma till anvädning. I vårat hus gällde alltid händerna på täcket, inga gäster efter Bolibompa och om pappa kom på oss med att vara inne på toaletten mer än 7 minuter slängde han en tårgasgranat genom fönstret och slog oss med en kanna vatten. I alla fall utvecklades detta till en nästa fobisk rädsla för det motsatta könet, mina föräldrar tog tjejbacillerna till en ny nivå, om en flicka öppnade munnen inom en 4-meters radie från dig så skulle Hitler och Satan hoppa ut ur hennes mun och gemensamt krossa mina knäskålar. Detta var nog för att jag aldrig kan titta på en dam utan att börja gråta våldsamt. Vid 14 år kom det första genombrottet för min frustration när en flicka trängde sig igenom mitt försvar som, försvagat av Urkults marijuana-atmosfär, inte gav mig en enda varningssignal. Förtvivlad, utan en aning vad det var meningen att jag skulle göra kom jag ihåg en film som handlade om just det problemet. Så, likt Tom Hanks i Forrest Gump, sprang jag så in i helvete.

Efterklok av denna upplevelse förstod jag att något drastiskt måste göras. Jag läste om några munkar från de höga bergen i Bjärtrå, som genom att se för jävliga ut samtidigt man förolämpade varenda varelse som vågade sig för nära kunde man hålla sig utan sex i flera decennier, flera sekel i avvikelsen Bålsjö.(Här refererar jag till Simon)

Vis av dessa celibatmunkar växte jag mig starkare, och lärde mig mer sätt att undvika mänsklig kontakt. Än idag kan jag stolt medge att all den sexuella frustration har kramats ihop till en liten boll av känslor som ingen kan röra. Men! Men, det finns en legend, att en dag ska det komma en kvinna som får alla murar jag rest att försvinna och allt som jag försökt dölja kommer fram i det öppna. Vissa trodde den kvinnan var Gudrun Schyman, så var det uppenbarligen inte. När tiden kommer, och den utvalde träder fram, då ska jag vara redo.

 POW! RIGHT IN THE KISSER! (Detta kommer vara min signatur, ännu ett förslag från Fishy som bifalles av mig)