Ett gäng pojkar med Melodifestivalen som mål
På begäran från Altin så tänkte jag berätta om 5 pojkars dröm om att spela på Lilla Melodifestivalen. 5 pojkar som trotsade alla odds, de sa att jag och Erik inte kunde sjunga. Hade dom rätt? Ja. Men lät vi det stoppa oss!? ALDRIG!
Det hela började med att som den unge kreative man jag var spelade jag saxofon som en gud, och under en sådan session tyckte jag mig höra en melodi. Det var inte vilken melodi som helst, det var en gyllene melodi som sjöng om frihet, änglar och sånt tjafs. Jag sprang hem så fort mina små krumma ben tillät mig och började skriva frenetiskt, den fantastiska låten "Fri", var född.
Så jag rundade ihop mina vapendragare Max den kraftfulle basisten, Niklas den slagvänlige trummisen och Arvid den nätte pianospelaren för att ackompanjera Kristoffer den tondöve sångaren. Jesus jag sjöng verkligen dåligt. Inte typ dåligt som Sverige på fotboll utan typ dåligt som George Bush's IQ-test. I alla fall började vi repa, den ljuva stämma som ekade genom lokalerna var inte att leka med. Legenden säger att en 300 man stark armé från Sparta hörde musiken, skrek "THIS...IS...BEATUIFUL!" och drog vidare. True story. Efter det lyckades jag faktiskt få tag i en proffs-filmare som gick med på att filma och skicka in filmen till juryn. Vi tog också in Erik den vackre för att köra andrastämma till mig. Vad kunde gå fel!? Inget, trodde vi...
Så vi filmade och skickade in. Vi såg filmen först efter vi skickat in den. Oh My Fucking God. Vi sög verkligen getballe. Jag lät som när man trampar på en groda, Erik hade läst igenom texten 0,4 gånger och sjöng kanske tre ord på hela låten, och vad var det där bredvid Arvid? Jo det var musikläraren Siv's hela arm. Vi trodde att hon skulle vara osynlig, men hon lurade oss. Vi fick 2 veckor senare ett "Tack, men nej tack" brev, helt klart var juryn köpt. Dålig stil....
För övrigt är det här mitt sista inlägg på ett tag, på grund av bristande tittarsiffror orkar jag inte skriva denna konst, men läs gärna klassiker som "Att lägga fram en muta" och "Vem stal gamle Blixten?"
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Det hela började med att som den unge kreative man jag var spelade jag saxofon som en gud, och under en sådan session tyckte jag mig höra en melodi. Det var inte vilken melodi som helst, det var en gyllene melodi som sjöng om frihet, änglar och sånt tjafs. Jag sprang hem så fort mina små krumma ben tillät mig och började skriva frenetiskt, den fantastiska låten "Fri", var född.
Så jag rundade ihop mina vapendragare Max den kraftfulle basisten, Niklas den slagvänlige trummisen och Arvid den nätte pianospelaren för att ackompanjera Kristoffer den tondöve sångaren. Jesus jag sjöng verkligen dåligt. Inte typ dåligt som Sverige på fotboll utan typ dåligt som George Bush's IQ-test. I alla fall började vi repa, den ljuva stämma som ekade genom lokalerna var inte att leka med. Legenden säger att en 300 man stark armé från Sparta hörde musiken, skrek "THIS...IS...BEATUIFUL!" och drog vidare. True story. Efter det lyckades jag faktiskt få tag i en proffs-filmare som gick med på att filma och skicka in filmen till juryn. Vi tog också in Erik den vackre för att köra andrastämma till mig. Vad kunde gå fel!? Inget, trodde vi...
Så vi filmade och skickade in. Vi såg filmen först efter vi skickat in den. Oh My Fucking God. Vi sög verkligen getballe. Jag lät som när man trampar på en groda, Erik hade läst igenom texten 0,4 gånger och sjöng kanske tre ord på hela låten, och vad var det där bredvid Arvid? Jo det var musikläraren Siv's hela arm. Vi trodde att hon skulle vara osynlig, men hon lurade oss. Vi fick 2 veckor senare ett "Tack, men nej tack" brev, helt klart var juryn köpt. Dålig stil....
För övrigt är det här mitt sista inlägg på ett tag, på grund av bristande tittarsiffror orkar jag inte skriva denna konst, men läs gärna klassiker som "Att lägga fram en muta" och "Vem stal gamle Blixten?"
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Jag, den ödmjuke filmrecensenten
Jag har gått igenom en del filmer i mina dar, och detta inlägg ska jag tillägna 3 filmer som alla älskar. Och fullständigt krossa dem. Om dessa filmer hade självförtroenden så skulle de vara så låga att de skulle behöva titta upp för att se botten.
Den första filmen är om de stackars gnagarna i Twilight. Handlar om tjejjen som inte vet vart hon hör hemma och killen som uppenbarligen går runt och tycker synd om sig absolut hela tiden. My...God... han är ungefär lika uttrycksfull som Göran Perssons baksida. WOW DET ÄR INTE SÄRSKILT UTTRYCKSFULLT! Och varför kan inte kvinnan stänga munnen!? Jag kunde kortat ner filmen 45 minuter bara genom att ta bort alla suckar, pinsamma gapanden och den bleke vampyrens (Inte en synonym för penis) rygg. Seriöst, vi får se hans rygg röra sig bort från kameran mer än någonting som rör sig ifrån kameran jättemycket. Och det är inte lite det!
Den andra filmen är Titanic. Det kanske är ett mönster att också den börjar på T, och uttråkar mig till den grad att det enda sättet jag skulle tappat mer hjärnceller i samma snabbhet vore om jag faktiskt var på skeppet som sjönk, och drunkade. Medans jag boffade bensin. Upp och ner. Varför är filmjäveln så förbannat lång!? Enda film jag kan komma på som är lika lång är Sagan om Ringen, och då får vi se ett folkmord på 24235 orcher i alla fall! Och Slutet är så jävla dumt så det knappt finns på skalan. Han säger några väl valda ord, sen drunknar han medan hon flyter på någon specialkontraption. Idè: Klättra upp och knuffa ner tjejjen? Jag menar, hur ska polisen kunna bevisa att det var du som dödade henne!? Nä men han dör nog istället. Helt overkligt....
(Jag tycker att som filmskapare ska man fan klara av det här testet)
Sist men inte minst: Världarnas krig. Den hatar jag nästan mest. Dels är scientologpervot Tom Cruise i huvudrollen, och om inte det var illa nog så är Tom Cruise med i filmen. Jävla Tom Cruise. Jag kan sammanfatta filmen som också den är obönhörligt lång med orden: Det verkar som om de blir jagade av utomjordingar. Sen blir de förföljda av aliens. Och efter det blir de jagade lite till. Bra story (Y) Sen visar det sig att utomjordingarna som planerat att ta över den här sorgliga planeten i miljoner år glömde att kolla en liten detalj; TÅL VI ATMOSFÄREN!? UPPENBARLIGEN INTE, ERA JÄVLA IDIOTER!
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Den första filmen är om de stackars gnagarna i Twilight. Handlar om tjejjen som inte vet vart hon hör hemma och killen som uppenbarligen går runt och tycker synd om sig absolut hela tiden. My...God... han är ungefär lika uttrycksfull som Göran Perssons baksida. WOW DET ÄR INTE SÄRSKILT UTTRYCKSFULLT! Och varför kan inte kvinnan stänga munnen!? Jag kunde kortat ner filmen 45 minuter bara genom att ta bort alla suckar, pinsamma gapanden och den bleke vampyrens (Inte en synonym för penis) rygg. Seriöst, vi får se hans rygg röra sig bort från kameran mer än någonting som rör sig ifrån kameran jättemycket. Och det är inte lite det!
Den andra filmen är Titanic. Det kanske är ett mönster att också den börjar på T, och uttråkar mig till den grad att det enda sättet jag skulle tappat mer hjärnceller i samma snabbhet vore om jag faktiskt var på skeppet som sjönk, och drunkade. Medans jag boffade bensin. Upp och ner. Varför är filmjäveln så förbannat lång!? Enda film jag kan komma på som är lika lång är Sagan om Ringen, och då får vi se ett folkmord på 24235 orcher i alla fall! Och Slutet är så jävla dumt så det knappt finns på skalan. Han säger några väl valda ord, sen drunknar han medan hon flyter på någon specialkontraption. Idè: Klättra upp och knuffa ner tjejjen? Jag menar, hur ska polisen kunna bevisa att det var du som dödade henne!? Nä men han dör nog istället. Helt overkligt....
(Jag tycker att som filmskapare ska man fan klara av det här testet)
Sist men inte minst: Världarnas krig. Den hatar jag nästan mest. Dels är scientologpervot Tom Cruise i huvudrollen, och om inte det var illa nog så är Tom Cruise med i filmen. Jävla Tom Cruise. Jag kan sammanfatta filmen som också den är obönhörligt lång med orden: Det verkar som om de blir jagade av utomjordingar. Sen blir de förföljda av aliens. Och efter det blir de jagade lite till. Bra story (Y) Sen visar det sig att utomjordingarna som planerat att ta över den här sorgliga planeten i miljoner år glömde att kolla en liten detalj; TÅL VI ATMOSFÄREN!? UPPENBARLIGEN INTE, ERA JÄVLA IDIOTER!
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Svininfluensans förmodade hemskheter
Det har varit ett förbaskat liv om den fruktansvärda, den hemska, den bebisätande-superdödande-jätteviruset som annars är känd som svininfluensan. Jag blev faktiskt smittad av en viss person, ingen nämnd ingen glömd, men mitt immunförsvar är som ni kanske vet gjort av diamant. Inte för att det krävs diamant för att besegra den här fåniga sjukdomen, jag har faktiskt kollat igenom lite statistik och det är konstaterat att fler skär sig på papper, ramlar på sin gamla hunds farmor och förblöder till döds, än av svininfluensan.
(Första tecknet att du är på väg att bli ett emobarn, och dem kan jag också säga mycket barnförbjudet om.)
Svininfluensan började som alla vet genom att än av de där busiga mexikanarna hade sex med gris vars bäst-före datum gått ut, och om man ska tro på medierna så sprids smittan ungefär genom att man känner någon som pratar spanska...
Jag kan ärligt talat inte förstå folk som på riktigt blir rädd att det ska komma ett supervirus och slå ut hela mänskligheten, om alla på jorden ändå ska dö så spelar det ju ingen roll om lilla du ska dö. Om jag däremot skulle dö, då har vi problem. Tur att jag har ett antiserum emot döden. Döden vs Mig; 0-2432! HAH! I alla fall, smittor kan ju inte spridas så enkelt, vi har ju våra myndigheter. För vi kan ju alltid lita på våra myndigheter. Tro om de kan spåra kritik mot staten än? I så fall: Jag älskar vår regering, IPRED är det bästa som hänt mig <3.
Och vi borde inte frukta saker som svininfluensan. Vi borde frukta kvinnor. Tänk, efter bara ett par tusen år är de nästan jämlika oss, det är inte rättvist! Vem vet, snart får de väl till och med rösta också! Vi borde ge männen en andra chans. Jag menar, vi har bara klarat av 2 världskrig än så länge, vi kan inte ge upp än! Nää ni behöver inte skriva hatbrev till mig, jag tycker om kvinnor. Utan J.K Rowling hade vi inte haft Harry Potter till exempel. Harry Potter är ju bra. Nej. Jag hatar Harry Potter. Jag tar hellre ett avkapat hagelgevär och skjuter mig i min mittentestikel än att se en till Harry Potter film.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
(Första tecknet att du är på väg att bli ett emobarn, och dem kan jag också säga mycket barnförbjudet om.)
Svininfluensan började som alla vet genom att än av de där busiga mexikanarna hade sex med gris vars bäst-före datum gått ut, och om man ska tro på medierna så sprids smittan ungefär genom att man känner någon som pratar spanska...
Jag kan ärligt talat inte förstå folk som på riktigt blir rädd att det ska komma ett supervirus och slå ut hela mänskligheten, om alla på jorden ändå ska dö så spelar det ju ingen roll om lilla du ska dö. Om jag däremot skulle dö, då har vi problem. Tur att jag har ett antiserum emot döden. Döden vs Mig; 0-2432! HAH! I alla fall, smittor kan ju inte spridas så enkelt, vi har ju våra myndigheter. För vi kan ju alltid lita på våra myndigheter. Tro om de kan spåra kritik mot staten än? I så fall: Jag älskar vår regering, IPRED är det bästa som hänt mig <3.
Och vi borde inte frukta saker som svininfluensan. Vi borde frukta kvinnor. Tänk, efter bara ett par tusen år är de nästan jämlika oss, det är inte rättvist! Vem vet, snart får de väl till och med rösta också! Vi borde ge männen en andra chans. Jag menar, vi har bara klarat av 2 världskrig än så länge, vi kan inte ge upp än! Nää ni behöver inte skriva hatbrev till mig, jag tycker om kvinnor. Utan J.K Rowling hade vi inte haft Harry Potter till exempel. Harry Potter är ju bra. Nej. Jag hatar Harry Potter. Jag tar hellre ett avkapat hagelgevär och skjuter mig i min mittentestikel än att se en till Harry Potter film.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Mitt internetvärde
Gruppen på Ansiktsboken (Facebook, era dumma jävlar...) ökar stadigt, nu har vi över 40 medlemmar, mycket bra för affärerna. Det visar sig nämligen att ju fler personer som besöker bloggen, desto mer ökar den i värde. På bloggvärde.se har Marie informerat mig om att den här kära bloggen är värd 2358 kronor! Helvete, ett par veckor till så kommer jag kunna leva livet på Ibiza med Carl Bildt och resten av det gamla kompisgänget.
Och man kan ju inte låta bli att undra över hur en sådan här kalkylation går till. På hemsidan står det att det involverar en "avancerad matematisk ekvation". Hur jävla avancerat kan det vara? Tycker han som gjort den att han är bättre än oss!? ATT VI ÄR FÖR DUMMA!? Jag protesterar högljutt mot detta, enligt mig så måste min blogg vara värd miljoner vid den här tiden. Jag skulle kunna hyra ut mig som en thailändsk porrskådis, seriöst, betala mig en hundring så skriver jag vad ni vill. Någon ni inte tycker om? Jag kan prata så mycket skit om denne så att personens husdjur ifråga kommer gråta blod i veckor. Jag har inget samvete. Jag har inga gränser. Jag har, för övrigt, ingen blindtarm.
Enligt alla föräldrar så är deras barn ovärdeliga, men jag ville ha ett pris på mitt huvud och blogg så jag frågade mamma. Hon bara skrattade, kastade en 10:a i ögat på mig och slog mig så hårt att jag inte ens kan tänka på nakna damer utan att få AIDS.
Nää där ljög jag, bara homosexuella och fattiga får AIDS, det vet ju minsta barn. På tal om barn var det ett sådant som störde mig inne i Kramfors idag. Jag tog tag i honom med mitt bästa judogrepp och slängde honom ner i frysdisken, där jag sedan gjorde en flygande holländare mitt på hans underutvecklade barnabröstkorg, tog upp närmsta diskmaskin och slängde den på grabben. Så går det. En varning till alla barn: Gråt inte i min närhet.
(Så såg han ut innan nedslag. Diskmaskin vs Baby: 1-0)
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Och man kan ju inte låta bli att undra över hur en sådan här kalkylation går till. På hemsidan står det att det involverar en "avancerad matematisk ekvation". Hur jävla avancerat kan det vara? Tycker han som gjort den att han är bättre än oss!? ATT VI ÄR FÖR DUMMA!? Jag protesterar högljutt mot detta, enligt mig så måste min blogg vara värd miljoner vid den här tiden. Jag skulle kunna hyra ut mig som en thailändsk porrskådis, seriöst, betala mig en hundring så skriver jag vad ni vill. Någon ni inte tycker om? Jag kan prata så mycket skit om denne så att personens husdjur ifråga kommer gråta blod i veckor. Jag har inget samvete. Jag har inga gränser. Jag har, för övrigt, ingen blindtarm.
Enligt alla föräldrar så är deras barn ovärdeliga, men jag ville ha ett pris på mitt huvud och blogg så jag frågade mamma. Hon bara skrattade, kastade en 10:a i ögat på mig och slog mig så hårt att jag inte ens kan tänka på nakna damer utan att få AIDS.
Nää där ljög jag, bara homosexuella och fattiga får AIDS, det vet ju minsta barn. På tal om barn var det ett sådant som störde mig inne i Kramfors idag. Jag tog tag i honom med mitt bästa judogrepp och slängde honom ner i frysdisken, där jag sedan gjorde en flygande holländare mitt på hans underutvecklade barnabröstkorg, tog upp närmsta diskmaskin och slängde den på grabben. Så går det. En varning till alla barn: Gråt inte i min närhet.
(Så såg han ut innan nedslag. Diskmaskin vs Baby: 1-0)
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Att lägga fram en muta
Idag har vi haft 4 trevliga timmar med varandra på nationella provet i matte D, tanken att låsa in 45 elever i ett svettigt rum och stressa dem låter mer som Big Brother, men inte fick jag se nån ha sex på toan inte! När läraren dessutom sa att vi inte fick ha musik på försökte jag faktiskt hugga mig själv i hjärtat med pennan, tyvärr missade jag, punkterade vänstra lungan, gjorde en bypassoperation på mig själv och bytte ut lungan mot en ballong. Hur man gör en bypass på lungan är något som bara jag vet. Sen började provet, som likt din mamma, var tungt. Och billigt.
Och detta leder mig utsökt fram till hur jag ska få en person högre upp i prov-hierarkin (läraren) att ge mig ett högre betyg än det dumma provet säger att jag ska ha. Jag prövade först med den klassiska "Du känner väl min vän, Selma Lagerlöf?" samtidigt som jag sexigt ålar mig fram till katedern med en tjugolapp nerstoppad innanför stringkallingarna som jag hade dragit upp till bröstvårtorna. Dock visade det sig att vår kära mattelärare var immun mot min charm, och han började istället kaskadkräkas. Plan B: Hot. Jag skrek till han på Rinkeby-svenska: "Ey, jag vet vart din brevlåda bor bruchan!" Därefter bad jag honom titta ut genom fönstret där jag taktiskt placerat Muhammed från grannlägenheten med sina kusiner, alla iförda Sagan om ringen-kläder och skrikande "SARUMAN, SARUMAN!" Det var en rätt fruktansvärd bild faktiskt, särskilt när man tänker att vår mattelärare helt klart inte hette Saruman, och att han faktiskt var nynazist med hakkors i pannan. Stackare.
(Pojken representerar mattelärare. Tjejjen som lyfter han är en företrädare för fula flickor, you go girls!)
När jag såg att han ändå var helt orädd tog jag fram mitt sista kort i ärmen. Jag gick fram och viskade: " Ge mig ett ett högre betyg så kan jag fixa fram Hasse Hedlunds autograf, kanske" And i tell ya, rent spontant av chocken exploderade hans huvud. Högst otroligt. Annars så måste ni se den här videon, den står för allt jag tror på, och är så sjukt bra på alla sätt. http://www.youtube.com/watch?v=xC03hmS1Brk&feature=related
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Och detta leder mig utsökt fram till hur jag ska få en person högre upp i prov-hierarkin (läraren) att ge mig ett högre betyg än det dumma provet säger att jag ska ha. Jag prövade först med den klassiska "Du känner väl min vän, Selma Lagerlöf?" samtidigt som jag sexigt ålar mig fram till katedern med en tjugolapp nerstoppad innanför stringkallingarna som jag hade dragit upp till bröstvårtorna. Dock visade det sig att vår kära mattelärare var immun mot min charm, och han började istället kaskadkräkas. Plan B: Hot. Jag skrek till han på Rinkeby-svenska: "Ey, jag vet vart din brevlåda bor bruchan!" Därefter bad jag honom titta ut genom fönstret där jag taktiskt placerat Muhammed från grannlägenheten med sina kusiner, alla iförda Sagan om ringen-kläder och skrikande "SARUMAN, SARUMAN!" Det var en rätt fruktansvärd bild faktiskt, särskilt när man tänker att vår mattelärare helt klart inte hette Saruman, och att han faktiskt var nynazist med hakkors i pannan. Stackare.
(Pojken representerar mattelärare. Tjejjen som lyfter han är en företrädare för fula flickor, you go girls!)
När jag såg att han ändå var helt orädd tog jag fram mitt sista kort i ärmen. Jag gick fram och viskade: " Ge mig ett ett högre betyg så kan jag fixa fram Hasse Hedlunds autograf, kanske" And i tell ya, rent spontant av chocken exploderade hans huvud. Högst otroligt. Annars så måste ni se den här videon, den står för allt jag tror på, och är så sjukt bra på alla sätt. http://www.youtube.com/watch?v=xC03hmS1Brk&feature=related
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Melodifestivalens hemligheter
Låt mig få börja med att säga att jag hatar melodifestivalen. Jag hatar schlager, jag hatar den person som kom på "festivalen" (att man ens kallar det festival är hädelse mot Urkult och allt jag tror på), och jag hatar Malena Ernman. Helvete vad jag hatar opera. Med det sagt ska jag ändå ge er en inblick på vad som egentligen händer bakom kulisserna, och jag ska göra det så opartiskt som möjligt. Jag vill inte bli dömd för jäv. Heh
Själva idéen med skiten är väl att alla länder ska ta fram de personer de ogillar mest och skicka in dem på gladiatorarenan där de får slåss mot lejonen. Men vi tappade bort oss någonstans på vägen. Dessa outcasts började sjunga, lejonen dog av växthuseffekten och sen var snöbollen igång, en snöboll som mosar varenda som inte är hjärndöd. Man tycker att när Finland väl skickat trollen Lordi så skulle fanskapet sluta, människorna bakom spektaklet skulle förstå att de var värdelösa och börjat jobba på Konsum. Men nej. Istället vinner de tondöva finn-fem-fel-finnarna, bara för att bevisa att alla i Europa är hjärndöda. Jag menar, kom igen! De hade ju fan inte ens smink på sig, finnar ser ut sådär. Tro mig, jag vet...
(Åh kolla där är Carola! Vänta lite, det verkar som den där sista botoxsprutan blev en för mycket)
Om vi återgår till Malena Ernman så är hon bara ett bevis på svenskarnas egna dumhet. Om hon ska sjunga obegripligt kan hon väl sjunga på baby-språk, eller i alla fall texta sången på svenska så vi vet vem hon förlämpar. 2:a i den svenska versionen var Caroline af Ugglas, och tillsammans hade de kanske 1 miljon röster. Tack vare detta kan jag inte gå på stan utan att skrika "JÄVLA IDIOT" till var nionde person jag möter. Statistiskt sett så har nämligen denne röstat på någon av de överstående, och förtjänar därför ett spjut genom mjälten. Alltså, om vi ändå ska skicka ut personer för att visa hur jävla förstörda vi egentligen är i Sverige kan vi väl bara skicka Rongedal? Efter det så finns 3 alternativ. 1. Tävlingen läggs ner och arrangörerna börjar sköta min tvätt. 2. De vinner och all min tro på mänskligheten försvinner. 3. Resten av Europa inser vad de gjort, tar fram alla kärnvapen de har och spränger bort nedre delen av Sverige. Nora sparas eftersom alla vet: Om kärnvapen används mot norabor blir de förbannade. And you would'nt like us angry.....
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Själva idéen med skiten är väl att alla länder ska ta fram de personer de ogillar mest och skicka in dem på gladiatorarenan där de får slåss mot lejonen. Men vi tappade bort oss någonstans på vägen. Dessa outcasts började sjunga, lejonen dog av växthuseffekten och sen var snöbollen igång, en snöboll som mosar varenda som inte är hjärndöd. Man tycker att när Finland väl skickat trollen Lordi så skulle fanskapet sluta, människorna bakom spektaklet skulle förstå att de var värdelösa och börjat jobba på Konsum. Men nej. Istället vinner de tondöva finn-fem-fel-finnarna, bara för att bevisa att alla i Europa är hjärndöda. Jag menar, kom igen! De hade ju fan inte ens smink på sig, finnar ser ut sådär. Tro mig, jag vet...
(Åh kolla där är Carola! Vänta lite, det verkar som den där sista botoxsprutan blev en för mycket)
Om vi återgår till Malena Ernman så är hon bara ett bevis på svenskarnas egna dumhet. Om hon ska sjunga obegripligt kan hon väl sjunga på baby-språk, eller i alla fall texta sången på svenska så vi vet vem hon förlämpar. 2:a i den svenska versionen var Caroline af Ugglas, och tillsammans hade de kanske 1 miljon röster. Tack vare detta kan jag inte gå på stan utan att skrika "JÄVLA IDIOT" till var nionde person jag möter. Statistiskt sett så har nämligen denne röstat på någon av de överstående, och förtjänar därför ett spjut genom mjälten. Alltså, om vi ändå ska skicka ut personer för att visa hur jävla förstörda vi egentligen är i Sverige kan vi väl bara skicka Rongedal? Efter det så finns 3 alternativ. 1. Tävlingen läggs ner och arrangörerna börjar sköta min tvätt. 2. De vinner och all min tro på mänskligheten försvinner. 3. Resten av Europa inser vad de gjort, tar fram alla kärnvapen de har och spränger bort nedre delen av Sverige. Nora sparas eftersom alla vet: Om kärnvapen används mot norabor blir de förbannade. And you would'nt like us angry.....
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Den lene soldaten
Den skallige hämnaren. Åderpålen. Köttspjutet. Kärt barn har många namn sägs det och dagens ämne är för de flesta män det käraste de äger. Han/den kommer vara där i vått och torrt, bokstavligt talat, och han viker aldrig ner sig. En vardagshjälte som ofta göms i skymundan, men jag vill idag lysa strålkastaren på denne kämpe. Jag talar naturligtvis om penis.
Snippeli-snoppen blev uppfanns någonstans runt 1500-talet av ingen mindre än Leonardo Da Vinci. Innan dess fortplantade den mänskliga rasen genom cellkopiering, men Leonardo tyckte att det var dags för någonting nytt för att liva upp kärlekslivet med sin älskade, Mona Sahlin. Och ja, hon är så gammal. Förmodligen är hon äldre än Gud. Jag vill egentligen inte veta. I alla fall blev det en stående succé och dingelidongar såldes till alla, fattig som ful, och Leonardos framtid var säkrad. Då kom smällen. Ni förstår att när Leonardo uppfann det elfte fingret så kom biprodukterna testiklarna med utan hans vetskap! Och dessa små rackare var ömtåliga. Förbannat ömtåliga. Så försäljningen sjönk och Da Vinci fick återgå till tavlor och sånt tjafs. Snorrens framtid var dömd, trodde många....
Genom en PR-kupp i början på 1900-talet av Einstein kom det tredje benet tillbaka, dels genom att det vetenskapliga namnet är i bestämd och obestämd form samma ord (penis) , verkligen fantastiskt. Han skapade också Internationella PenisDagen (IPD), som faktiskt är idag! Inte många som vet det, men det tros vara hans sista ord. Jag hoppas det i alla fall. Det hade varit awesome. För att fira dagen tänkte jag delge några rekord:
Mest joysticks på en karl: Se bild ovan
Största fillefjong: Jean Claude Van-Damme, 56 cm (i diameter....)
Högsta fall där han tog emot sig med Allan i brallan: Zing Ha Xiao, 384 392 km (han föll från månen)
Flest cock-pushups på 1 minut: Bruce Lee, 324 (Alla tror att han gjorde det på 1 finger, jag kan bara säga att det inte var hans finger...)
Det var min hyllning till polaren med jack i pannan, vilket kunde ha varit Harry Potter också. Men det är det inte. Nej, det är det verkligen inte! En annan nyhet är att jag planerade att starta en facebook-grupp bara för kul, joina den så hade ni varit grymt snälla. | | <-- så snälla.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Snippeli-snoppen blev uppfanns någonstans runt 1500-talet av ingen mindre än Leonardo Da Vinci. Innan dess fortplantade den mänskliga rasen genom cellkopiering, men Leonardo tyckte att det var dags för någonting nytt för att liva upp kärlekslivet med sin älskade, Mona Sahlin. Och ja, hon är så gammal. Förmodligen är hon äldre än Gud. Jag vill egentligen inte veta. I alla fall blev det en stående succé och dingelidongar såldes till alla, fattig som ful, och Leonardos framtid var säkrad. Då kom smällen. Ni förstår att när Leonardo uppfann det elfte fingret så kom biprodukterna testiklarna med utan hans vetskap! Och dessa små rackare var ömtåliga. Förbannat ömtåliga. Så försäljningen sjönk och Da Vinci fick återgå till tavlor och sånt tjafs. Snorrens framtid var dömd, trodde många....
Genom en PR-kupp i början på 1900-talet av Einstein kom det tredje benet tillbaka, dels genom att det vetenskapliga namnet är i bestämd och obestämd form samma ord (penis) , verkligen fantastiskt. Han skapade också Internationella PenisDagen (IPD), som faktiskt är idag! Inte många som vet det, men det tros vara hans sista ord. Jag hoppas det i alla fall. Det hade varit awesome. För att fira dagen tänkte jag delge några rekord:
Mest joysticks på en karl: Se bild ovan
Största fillefjong: Jean Claude Van-Damme, 56 cm (i diameter....)
Högsta fall där han tog emot sig med Allan i brallan: Zing Ha Xiao, 384 392 km (han föll från månen)
Flest cock-pushups på 1 minut: Bruce Lee, 324 (Alla tror att han gjorde det på 1 finger, jag kan bara säga att det inte var hans finger...)
Det var min hyllning till polaren med jack i pannan, vilket kunde ha varit Harry Potter också. Men det är det inte. Nej, det är det verkligen inte! En annan nyhet är att jag planerade att starta en facebook-grupp bara för kul, joina den så hade ni varit grymt snälla. | | <-- så snälla.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
En vattenflaskas död
Pappas inlägg i bloggen blev som förväntat en succé och det är nästan så att man slutar skriva och låter han ta över helt istället. Motivationen är inte på topp, men nu har jag fått lite pepp på Manges födelsedagsparty och ska dra en historia som inte många hört talas om.
Det hela började med att ett par pojkar blev lurade av onda sirener att betala över 200 kronor för en "jättekul" fest, med dans kvinnor, droger, piskor, getter och annat skoj. En av de onda lurendrejorskarna, som är det vetenskapliga namnet, ville låna min fantastiska, otroliga, underbara vattenflaska. Det var inte vilken vattenflaska som helst, det var en magisk flaska som kunde få igenom önskningar, fylldes automatiskt på med vilken dryck du än kunde komma på och ifall behovet fanns, kunde förvandla sig till en dildo. Ungefär som en robot i transformers. Allt som allt var den perfekt, i moderslandet gula och blåa färger. Hon hällde i sin vidriga sörja som var känt som vin och vi sprang iväg till "festen". Kvällen fortsatte, middagen sög, brudarna dissade oss osv osv. Det hela slutade med att jag vaknade upp bredvid en thailändsk transvestit med dålig munhygien. Döm mig inte, ni har alla varit i den situationen. Jag kände mig lika älskad som Emma på upptäcktsfärd i storskogen, jagad av Niklas. Ni som var där vet vad jag menar. Vilket äventyr.
(Jag ber er inte att förstå...)
Om vi hoppar ett par steg fram så lyckas fruntimret glömma vattenflaskan på okänd plats, där det varma "vinet" jäste järnet, och jag fick tillbaka den så snabbt som 1,5 vecka senare. Ovetandes var jag ju glad över att den kommit tillbaka till mig, men ack nej, jag råkar vandra in i omklädningsrummet där de 2 förförerskorna desperat försöker tvätta flaskan. Den första frasen jag hör påväg in är:"Tror du att det där gröna är mögel?" Jag ska vara ärlig, jag grät en skvätt. De sa att det gick att tvätta den, men jag kunde inte ens se på flaskan. Den var oren för mig. Förstörd. Jag gav mina avsked och slängde den med avsky i sopkorgen.
Andra nyheter är att jag räddat världen från en zombie/haj-invasion genom att erbjuda mina "tjänster" till varenda kylskåt med ben och hoppa bungeyjump med hjälp av ihopbundna lakritssnören. True story. Plus att jag såg sista avsnittet Scrubs med Zach Braff. 8 år gick så snabbt, jag menar, vad hände?
Vet att det här förmodligen inte var mitt bästa inlägg, men det var en historia som måste berättas. Jag har ju faktiskt lovat.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Det hela började med att ett par pojkar blev lurade av onda sirener att betala över 200 kronor för en "jättekul" fest, med dans kvinnor, droger, piskor, getter och annat skoj. En av de onda lurendrejorskarna, som är det vetenskapliga namnet, ville låna min fantastiska, otroliga, underbara vattenflaska. Det var inte vilken vattenflaska som helst, det var en magisk flaska som kunde få igenom önskningar, fylldes automatiskt på med vilken dryck du än kunde komma på och ifall behovet fanns, kunde förvandla sig till en dildo. Ungefär som en robot i transformers. Allt som allt var den perfekt, i moderslandet gula och blåa färger. Hon hällde i sin vidriga sörja som var känt som vin och vi sprang iväg till "festen". Kvällen fortsatte, middagen sög, brudarna dissade oss osv osv. Det hela slutade med att jag vaknade upp bredvid en thailändsk transvestit med dålig munhygien. Döm mig inte, ni har alla varit i den situationen. Jag kände mig lika älskad som Emma på upptäcktsfärd i storskogen, jagad av Niklas. Ni som var där vet vad jag menar. Vilket äventyr.
(Jag ber er inte att förstå...)
Om vi hoppar ett par steg fram så lyckas fruntimret glömma vattenflaskan på okänd plats, där det varma "vinet" jäste järnet, och jag fick tillbaka den så snabbt som 1,5 vecka senare. Ovetandes var jag ju glad över att den kommit tillbaka till mig, men ack nej, jag råkar vandra in i omklädningsrummet där de 2 förförerskorna desperat försöker tvätta flaskan. Den första frasen jag hör påväg in är:"Tror du att det där gröna är mögel?" Jag ska vara ärlig, jag grät en skvätt. De sa att det gick att tvätta den, men jag kunde inte ens se på flaskan. Den var oren för mig. Förstörd. Jag gav mina avsked och slängde den med avsky i sopkorgen.
Andra nyheter är att jag räddat världen från en zombie/haj-invasion genom att erbjuda mina "tjänster" till varenda kylskåt med ben och hoppa bungeyjump med hjälp av ihopbundna lakritssnören. True story. Plus att jag såg sista avsnittet Scrubs med Zach Braff. 8 år gick så snabbt, jag menar, vad hände?
Vet att det här förmodligen inte var mitt bästa inlägg, men det var en historia som måste berättas. Jag har ju faktiskt lovat.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Pappa Hans inträde i bloggvärlden
Här kommer min fars berättelse om min barndom, oredigerad så lite background-info får ni till mitt geniala sinne.
Kristoffers uppgång och en pappas fall!
Det hela började inte så bra….. Kristoffer hade väntat tre veckor över tiden och när han skulle ut ville han inte riktigt än. Så efter ett dygn så skickade sjukhuspersonalen hem mig. Jag hade precis hunnit hem och skulle gå och sova när samma personal ringde och sa att han var på väg. Det blev några stressade timmar men till slut kom 57 cm Kristoffer ut. Han hade väntat så länge på att komma ut så mammas mat började ta slut. Därför har han sedan dess varit konstant hungrig. Se därför till att era barn kommer ut i tid och ni kommer att slippa många dyra maträkningar!
Kristoffer gick även före dåtidens barnrekommendationer, han sov alltid på rygg. På den tiden skulle barn sova på mage. Han sov på rygg ända till det vid jultid kom nya rekommendationer om att barn helst ska sova just på rygg. Samma dag vände han sig och började sova på mage!! Nuförtiden är jag nöjd om han sover på natten…. Han var väldigt tidig med att stå, han stod eller hoppade jämt i någons knä. Det ledde till att vi fick ta på han en hjälm, möjligen gjorde vi det inte tillräckligt snabbt utan det blev möjligen beteenderubbningar. Vad tror ni, kära läsare?
Han var även väldigt bestämd väldigt tidigt. Han skulle inte sova i sin säng, utan i sina föräldrars, var det tecknat på TV fick vi inte byta kanal och han åt aldrig välling, eller någonting annat han inte tyckte om. Känns igen? Nu har vi snart kommit till hans första födelsedagskalas och det är nu som olyckorna börjar komma. Eftersom han började gå tidigt började han även slå sig tidigt, två gånger har han spräckt ögonbryn och en gång när han spikade med storhammarn tog han för stor sats och slog sig själv i huvudet. Bättre han än mig förstås.
Julen 92 började han med en ovana som gjort att föräldrar åldrats alldeles för snabbt; han började springa bort! Första gången i Prismahuset i Härnösand och sedan vet jag inte hur många gånger vi tappat bort honom, men värsta gången var 98 i Styrnässkogarna. De är stora!
Det här är en liten början på ”Historien om Kristoffer”. Jag får återkomma mer senare!
Hälsningar pappa Hans
Kristoffers uppgång och en pappas fall!
Det hela började inte så bra….. Kristoffer hade väntat tre veckor över tiden och när han skulle ut ville han inte riktigt än. Så efter ett dygn så skickade sjukhuspersonalen hem mig. Jag hade precis hunnit hem och skulle gå och sova när samma personal ringde och sa att han var på väg. Det blev några stressade timmar men till slut kom 57 cm Kristoffer ut. Han hade väntat så länge på att komma ut så mammas mat började ta slut. Därför har han sedan dess varit konstant hungrig. Se därför till att era barn kommer ut i tid och ni kommer att slippa många dyra maträkningar!
Kristoffer gick även före dåtidens barnrekommendationer, han sov alltid på rygg. På den tiden skulle barn sova på mage. Han sov på rygg ända till det vid jultid kom nya rekommendationer om att barn helst ska sova just på rygg. Samma dag vände han sig och började sova på mage!! Nuförtiden är jag nöjd om han sover på natten…. Han var väldigt tidig med att stå, han stod eller hoppade jämt i någons knä. Det ledde till att vi fick ta på han en hjälm, möjligen gjorde vi det inte tillräckligt snabbt utan det blev möjligen beteenderubbningar. Vad tror ni, kära läsare?
Han var även väldigt bestämd väldigt tidigt. Han skulle inte sova i sin säng, utan i sina föräldrars, var det tecknat på TV fick vi inte byta kanal och han åt aldrig välling, eller någonting annat han inte tyckte om. Känns igen? Nu har vi snart kommit till hans första födelsedagskalas och det är nu som olyckorna börjar komma. Eftersom han började gå tidigt började han även slå sig tidigt, två gånger har han spräckt ögonbryn och en gång när han spikade med storhammarn tog han för stor sats och slog sig själv i huvudet. Bättre han än mig förstås.
Julen 92 började han med en ovana som gjort att föräldrar åldrats alldeles för snabbt; han började springa bort! Första gången i Prismahuset i Härnösand och sedan vet jag inte hur många gånger vi tappat bort honom, men värsta gången var 98 i Styrnässkogarna. De är stora!
Det här är en liten början på ”Historien om Kristoffer”. Jag får återkomma mer senare!
Hälsningar pappa Hans
Killmässans ansikten i radion
I staden Härnösand har det idag varit något så fantastiskt som en killmässa. Hela upplägget var att vi skulle vara där, lyssna på före detta alkolisten Peo som många av er kanske känner till och se på en del helvetiska bilder som kanske medför att jag klipper av mig kulorna och börjar på uppe på ett berg. Utan havsutsikt. Inte fan visste jag att man kunde få syfilis i ögat iaf.... Sen hade vi naturligtvis de manliga aktiviteterna bakset, känguruboxning och köra grävmaskin. Bara för att vi är killar, måste vi tycka om grävmaskiner? Varför får vi inte vara oss själva, jag vill också sminka mig, ta på mig alldeles för små bikinis och få mens. Men nog om mitt sexliv, tillbaka till killmässan.
Helt plötsligt kommer Sveriges Radio fram och vill ha två rediga karlar som kan visa henne a good time, så Petrus och jag tar fram våra stora, hårda, saftiga...åsikter. Åsikter, det trodde ni inte jag skulle säga va!? I varje fall så fick vi prata på en massa lögner om hur mycket vi ÄLSKADE mässor för killar enbart, jag menar det finns ju inget bättre än ett korvparty för 400 killar. Vi föreslog att vi skulle ha en enorm sexorgie i slutet men vi blev nerröstade. Och när jag säger vi menar jag mig. Och när jag säger mig menar jag egentligen någon annan. Mitt under intervjun så hoppar plötsligt 12 vampyrer fram, mitt på ljusan dan! Men då förstod jag, de hade solglasögon på sig... Så jag förvandlade mig till varulv och dödade dom med en halvmiss av min kraftiga näve samtidigt som jag med andra handen löste korsord och ringde till pappa för att berätta den stora nyheten att radion inte bara brydde sig om pappa Hans viktminskning utan att den yngre generationen också fick lite utrymme!
Här spinner historien iväg utom kontroll men resten av dan handlade mest om flygande blomkrukor, köttätande elefant/feminist-monster och gummitarzan. LSD. Ger livet mening. (Den här bloggen sponsras av LSD. LSD bör inte tas av gravida män eller cyklar, VARNING: LSD kan ge dig intrycket av att du är oövervinnelig, om du inte heter Chuck Norris så stämmer detta inte)
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Helt plötsligt kommer Sveriges Radio fram och vill ha två rediga karlar som kan visa henne a good time, så Petrus och jag tar fram våra stora, hårda, saftiga...åsikter. Åsikter, det trodde ni inte jag skulle säga va!? I varje fall så fick vi prata på en massa lögner om hur mycket vi ÄLSKADE mässor för killar enbart, jag menar det finns ju inget bättre än ett korvparty för 400 killar. Vi föreslog att vi skulle ha en enorm sexorgie i slutet men vi blev nerröstade. Och när jag säger vi menar jag mig. Och när jag säger mig menar jag egentligen någon annan. Mitt under intervjun så hoppar plötsligt 12 vampyrer fram, mitt på ljusan dan! Men då förstod jag, de hade solglasögon på sig... Så jag förvandlade mig till varulv och dödade dom med en halvmiss av min kraftiga näve samtidigt som jag med andra handen löste korsord och ringde till pappa för att berätta den stora nyheten att radion inte bara brydde sig om pappa Hans viktminskning utan att den yngre generationen också fick lite utrymme!
Här spinner historien iväg utom kontroll men resten av dan handlade mest om flygande blomkrukor, köttätande elefant/feminist-monster och gummitarzan. LSD. Ger livet mening. (Den här bloggen sponsras av LSD. LSD bör inte tas av gravida män eller cyklar, VARNING: LSD kan ge dig intrycket av att du är oövervinnelig, om du inte heter Chuck Norris så stämmer detta inte)
POW! RIGHT IN THE KISSER!
