Första dan i gruvan
Jag har svårt att ta negativ kritik, så ni kan undslippa er den och istället kan ni bara fortsätta avguda mig. Stavning!? Pah, jag skrattar åt det svenska språket! Andra nyheter är att jag, tatatata, hade min första jobbdag på arbetslägret Nordvik! Wow jag har verkligen saknat allt underbart ogräs, Alvar som ser mer ut som Clint Eastwood för varje dag som går, och naturligtvis den urstarka Isekin.
(Helt sjukt, ser ni någon skillnad? För övrigt, helvete vilken talang jag är i Paint.)
Dagen började med att jag cyklade hemifrån i god tid, lugnt koncentrerad på mina egna affärer, helt ovetandes om att problem var på väg. När plötsligt, 3 somaliska piratskepp närmar sig i horisonten! Jag släppte alla tankar på hur jag skulle lösa världens energiproblem och bota jordens svältproblem, och tog fram mina 2 järnnävar. Punishment och Rainbow. Rainbow är min vänster. Jag har en klen vänster. I alla fall avslutade jag piraternas liv med min tredje näve. Surprise heter den. Eftersom man kan ju inte tro att jag ska ha en tredje arm. Men allt detta gjorde att jag blev försenad ett par minuter och lyckades springa in på arbetsplatsen precis när Alvar körde sitt tal om att han inte tycker om folk som kommer försent. Bra timing. Han blev naturligtvis alldeles tyst, och tog långsamt fram sina revolvrar och teared my shit up, yo. Så nu har jag fler ingångshål än en prostituerad thailändska. Heh.
Efter det var det min tur att köra Isekin för första gången, och tror ni inte att nån klimakteriehäxa lagt en förbannelse på traktorfanskapet så att den slet sig och körde rakt emot en skola!!1 Alla dessa barn, tänkte jag förskräckt, så för att vara säker på att den skulle få med så många barn som möjligt tände jag på skiten. Allt exploderade våldsamt och alla nazister på spionskolan förvandlades plötsligt till mutanter som med sina monstruösa krafter förstörde omgivningarna men som tur var försvann utomjordingarnai en buss. Det var en händelserik dag.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
(Helt sjukt, ser ni någon skillnad? För övrigt, helvete vilken talang jag är i Paint.)
Dagen började med att jag cyklade hemifrån i god tid, lugnt koncentrerad på mina egna affärer, helt ovetandes om att problem var på väg. När plötsligt, 3 somaliska piratskepp närmar sig i horisonten! Jag släppte alla tankar på hur jag skulle lösa världens energiproblem och bota jordens svältproblem, och tog fram mina 2 järnnävar. Punishment och Rainbow. Rainbow är min vänster. Jag har en klen vänster. I alla fall avslutade jag piraternas liv med min tredje näve. Surprise heter den. Eftersom man kan ju inte tro att jag ska ha en tredje arm. Men allt detta gjorde att jag blev försenad ett par minuter och lyckades springa in på arbetsplatsen precis när Alvar körde sitt tal om att han inte tycker om folk som kommer försent. Bra timing. Han blev naturligtvis alldeles tyst, och tog långsamt fram sina revolvrar och teared my shit up, yo. Så nu har jag fler ingångshål än en prostituerad thailändska. Heh.
Efter det var det min tur att köra Isekin för första gången, och tror ni inte att nån klimakteriehäxa lagt en förbannelse på traktorfanskapet så att den slet sig och körde rakt emot en skola!!1 Alla dessa barn, tänkte jag förskräckt, så för att vara säker på att den skulle få med så många barn som möjligt tände jag på skiten. Allt exploderade våldsamt och alla nazister på spionskolan förvandlades plötsligt till mutanter som med sina monstruösa krafter förstörde omgivningarna men som tur var försvann utomjordingarnai en buss. Det var en händelserik dag.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Viktigpettrar, förenen er framför mig. För att dö. Bitches
Efter förra inlägget fick jag en kommentar att Alex's är ett engelskt uttryck och att i svenskan skriver vi faktiskt inte så. "språkis" skulle till och med kunna skriva ett hatinlägg enbart för de som skriver dit detta extra 's. Min mot-argumentation är: VEM BRYR SIG!? Jag får fan i mig stavva fel vart jag vill, och om ni inte märckt byter jag framm och tilbaka från svenska til engelka hela tiden. Jag hatar folk som stör sig på småsaker.
(Är inte säker på vad texten på bilden betyder men jag tror på "Kära besserwisser, gå och dö, grundvattnet vissnar när du vidrör det med dina genitalier. Med vänliga hälsningar, Bob.)
Seriöst, vi känner väl alla folk som när ni ser på Sagan om Ringen säger:" Asså hallå, det är ju helt overkligt att Legolas kan skjuta sådär fort och träffa så bra, liksom". Jag sitter på platsen bredvid och gapar, det är en film vars hela historia kretsar omkring en ring som ska slängas i en vulkan som vaktas av 1003421 orcher och ett öga. INTE DIREKT DIN VANLIGA VARDAGSSITUATION, LEGOLAS FÖRBANNADE PILAR ÄR NOG DERAS MINSTA JÄVLA PROBLEM. Eller folk som påpekar att man inte städat när de är på besök. Bor du här? Har du rätt att uttala din åsikt om denna plats eventuella oreda? Ber du om att jag ska slå dig medvetslös med en bastu så du vaknar upp 3 dagar senare bredvid en riktigt jävla kåt Peter Harryson? Det är min jävla lägenhet, jag bestämmer själv när jag ska spola och nej, jag är inte redo att ta bort pumpan från förra Halloween. Håll käften.
Jag skulle kunna ta denna kommentar med värdighet eftersom jag känner att jag i allmänhet stavar bra och har ett fint flyt i språket enligt mamma. Men tyvärr är jag ju inne på en hatvecka så, kära besserwissrar därute, sug min kuk. Stavade jag besserwissrar rätt?
POW! RIGHT IN THE KISSER!
(Är inte säker på vad texten på bilden betyder men jag tror på "Kära besserwisser, gå och dö, grundvattnet vissnar när du vidrör det med dina genitalier. Med vänliga hälsningar, Bob.)
Seriöst, vi känner väl alla folk som när ni ser på Sagan om Ringen säger:" Asså hallå, det är ju helt overkligt att Legolas kan skjuta sådär fort och träffa så bra, liksom". Jag sitter på platsen bredvid och gapar, det är en film vars hela historia kretsar omkring en ring som ska slängas i en vulkan som vaktas av 1003421 orcher och ett öga. INTE DIREKT DIN VANLIGA VARDAGSSITUATION, LEGOLAS FÖRBANNADE PILAR ÄR NOG DERAS MINSTA JÄVLA PROBLEM. Eller folk som påpekar att man inte städat när de är på besök. Bor du här? Har du rätt att uttala din åsikt om denna plats eventuella oreda? Ber du om att jag ska slå dig medvetslös med en bastu så du vaknar upp 3 dagar senare bredvid en riktigt jävla kåt Peter Harryson? Det är min jävla lägenhet, jag bestämmer själv när jag ska spola och nej, jag är inte redo att ta bort pumpan från förra Halloween. Håll käften.
Jag skulle kunna ta denna kommentar med värdighet eftersom jag känner att jag i allmänhet stavar bra och har ett fint flyt i språket enligt mamma. Men tyvärr är jag ju inne på en hatvecka så, kära besserwissrar därute, sug min kuk. Stavade jag besserwissrar rätt?
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Ni bad mig hata
Efter hatinlägget har jg fått in mer förslag på saker att hata, allt från huvudstaden till Henrik Pontén, eller som han nu heter, Pirat Pontén. Pirat Pontén. Priceless <3. Jag föll dock för Alex's förslag med huvudstaden, kanske inte just själva staden men invånarna i den möjligtvis. Ännu mer speciellt efter att en viss Norberg (bög) jävlas med mig sent på natten med en mycket dryg stockholms-dialekt. Jag hatar, helt enkelt, Stockholm.
Hela den där söder/öster/vemfanbryrsig-malm-mentaliteten att pengar får man av pappa, kläder är lika med status och det slickade håret får mig som får mig att vilja gräva ut mina njurar med ett rostigt grafikkort är de viktigaste sakerna i livet. En rosa piké, 2-3 kg hårvax och en bag in da box = skithög. Det är den universella regeln. -"Men vad gör ni!? -"Vi steker, såklarre!" -"Ni våldtar ju den där stackars flickan!" -"Nej nej, här på Stureplan kallar vi det steka *snobbskratt* Om du ursäktar mig så måste jag gå och sparka en hemlös med mina nya guccis! Ciao!" Jag var där. Det var så det gick till. Stureplansprofiler. Fucking fuckers.
Fjollträsk, så sant så. Om vi relaterar till manlighetsinlägget så kan vi se att de är bratsen som tar över, och om inte någon gör något åt saken så kommer den där Norrlands guld-reklamen gå i uppfyllelse. "Hörni, det blev en supertrevlig Chardonnay istället!" JAG SPOTTAR I DIN CHARDONNAY! Inte bokstavligt, det hade ju varit väldig ohygieniskt, men BILDLIGT TALAT! Det här med hatinlägg var faktiskt kul, det finns mycket vi kan tala illa om. Katolska präster? Södra USA? Dagens värdelösa tecknade serier? Kommentera gärna med era förslag. Om det är någon som tar åt sig kan denne skicka ett mail till [email protected] (OBS! Föregående adress är en fejk, försök inte skicka meddelanden till den. Om du inte är en idiot. Då kan du göra det. Dumjävel.)
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Hela den där söder/öster/vemfanbryrsig-malm-mentaliteten att pengar får man av pappa, kläder är lika med status och det slickade håret får mig som får mig att vilja gräva ut mina njurar med ett rostigt grafikkort är de viktigaste sakerna i livet. En rosa piké, 2-3 kg hårvax och en bag in da box = skithög. Det är den universella regeln. -"Men vad gör ni!? -"Vi steker, såklarre!" -"Ni våldtar ju den där stackars flickan!" -"Nej nej, här på Stureplan kallar vi det steka *snobbskratt* Om du ursäktar mig så måste jag gå och sparka en hemlös med mina nya guccis! Ciao!" Jag var där. Det var så det gick till. Stureplansprofiler. Fucking fuckers.
Fjollträsk, så sant så. Om vi relaterar till manlighetsinlägget så kan vi se att de är bratsen som tar över, och om inte någon gör något åt saken så kommer den där Norrlands guld-reklamen gå i uppfyllelse. "Hörni, det blev en supertrevlig Chardonnay istället!" JAG SPOTTAR I DIN CHARDONNAY! Inte bokstavligt, det hade ju varit väldig ohygieniskt, men BILDLIGT TALAT! Det här med hatinlägg var faktiskt kul, det finns mycket vi kan tala illa om. Katolska präster? Södra USA? Dagens värdelösa tecknade serier? Kommentera gärna med era förslag. Om det är någon som tar åt sig kan denne skicka ett mail till [email protected] (OBS! Föregående adress är en fejk, försök inte skicka meddelanden till den. Om du inte är en idiot. Då kan du göra det. Dumjävel.)
POW! RIGHT IN THE KISSER!
Manlighetens vara eller icke vara
På förfrågan ska jag diskutera det heta ämnet manlighet. I dessa tider uppfattas ofta manlighet som om man är stöddig eller ett desperat försök att vara cool, men de riktiga männen försöker inte vara manliga, de är bara hårda, håriga och stolta naturligt. Men frukta intet, det finns exempel på legendariska män även i dessa vaxade tider.
(En mycket bra bok för de som blev intresserade av min lilla artikel.)
Givetvis kommer karlakarln Chuck Norris in på listan som den enda person i världen vars hår på bröstet har eget hår på bröstet. Vi snackar om killen som gör armhävningar genom att trycka ner jorden istället för att pressa upp sin egen kroppsvikt. Visst, Jesus kan gå på vatten, men Chuck Norris kan gå på Jesus...En annan manlig person värd att nämnas är kaptenen Sigurd "Iceman" Petursson som var ute och fiskade med sina manliga män när han ser en 300 kg's haj simma emot hans besättning vid stranden. Vad gör han, 1,) Ringer sin fru och skriker hjälplöst, 2,) Sätter sig i ett hörn och börjar gråta besinningslöst, 3,)Tar upp sin satans rambokniv, drar upp 300 kgs (!) hajen på strandhelvetet och tvingar den se på när han äter upp hjärtat med hjälp av ett förbannat sugrör!? Ni som tog 3:an, grattis! Ni har vunnit en ryggrad.
Allt som allt är riktiga män en utdöende art, jag själv försöker hålla idealet uppe med håriga ben och skogshuggaryxan på axeln, men det är bara att inse att dessa gener kommer inte föras vidare. Kvinnor vill ha metrosexuella kopior av sig själv, och för varje fotboll jag får i skrevet minskar mina chanser ytterligare. Inom 5-10 år är jag eunuck och går i kloster. Vilken lysande framtid.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
(En mycket bra bok för de som blev intresserade av min lilla artikel.)
Givetvis kommer karlakarln Chuck Norris in på listan som den enda person i världen vars hår på bröstet har eget hår på bröstet. Vi snackar om killen som gör armhävningar genom att trycka ner jorden istället för att pressa upp sin egen kroppsvikt. Visst, Jesus kan gå på vatten, men Chuck Norris kan gå på Jesus...En annan manlig person värd att nämnas är kaptenen Sigurd "Iceman" Petursson som var ute och fiskade med sina manliga män när han ser en 300 kg's haj simma emot hans besättning vid stranden. Vad gör han, 1,) Ringer sin fru och skriker hjälplöst, 2,) Sätter sig i ett hörn och börjar gråta besinningslöst, 3,)Tar upp sin satans rambokniv, drar upp 300 kgs (!) hajen på strandhelvetet och tvingar den se på när han äter upp hjärtat med hjälp av ett förbannat sugrör!? Ni som tog 3:an, grattis! Ni har vunnit en ryggrad.
Allt som allt är riktiga män en utdöende art, jag själv försöker hålla idealet uppe med håriga ben och skogshuggaryxan på axeln, men det är bara att inse att dessa gener kommer inte föras vidare. Kvinnor vill ha metrosexuella kopior av sig själv, och för varje fotboll jag får i skrevet minskar mina chanser ytterligare. Inom 5-10 år är jag eunuck och går i kloster. Vilken lysande framtid.
POW! RIGHT IN THE KISSER!
I'm back. Bigger, stronger och inte lika tjock som Arnold Schwarzenegger när han kom tillbaka. Faktiskt så vill jag helst inte att Arnold ska komma någonstans. Någonsin.
Sitter i min lägenhet och läser igenom lite gamla inlägg och inser; Jag är ett geni. Mina få men trogna läsare vet det, men jag måste få ut dessa rader från min briljanta hjärna, kan helt enkelt inte hålla det inom mig. Jag har ont i ryggen och är förbannad, så detta kommer att bli ett hat-inlägg. Alla gillar hat-inlägg. Förutom de som hatet är riktat emot. De tycker ju inte om hat-inlägg. Men förutom den gruppen, så gillar alla hat-inlägg. Förutom sossar. Men ingen gillar sossar ändå så. Bra att vi redde ut det här.
Den stora frågan är vad jag ska klaga på. Att hata sofistikerat är inte så enkelt som alla tror, men med min korta stubin så uppkommer hatobjekt varje dag, praktiskt taget hela tiden. Nån kallar mig arg, jag sparkar denne på knät så hårt att ögat fastnar i urinröret. Gick det dåligt på provet? Lärarens fel? Jag amputerar fan hans högre näsborre med en muskelkrampning! Så är jag helt enkelt, totally awesome och på gränsen till skallig. Men jag har magrutor. Det är det som skiljer mig från Rongedal. Satans Rongedal. Tillbaka till det jag valt att hata. Jag hatar alla andras musiksmak. Förresten så har elefanter blivit större. Förbannat.
Varför kan man inte gå utomhus i 10 minuter utan att det ska komma en vit "wannabe-Elton John-Idiot-Hiphopare" med sin fula jävla skitmobil uppvriden på högsta volym med Eminems värdelösa stämma desperat försökandes vara svart. Newsflash, du är vit och det närmsta du kommit ghettot var när du fick Sasha Baron Cohens välformade bakdel i ansiktet. Idiotjävel. Sen de som ser på både Idol och Talang, och blir lika förvånade VARJE GÅNG när det visar sig att de 5 som är med i slutet kan sjunga. "Åh vad duktig Darin är, snygg karl den där vad-fan-han-nu-heter-jag-bryr-mig-faktiskt-inte." Tror ni att tv-programmen sållar bort 6325324 st och ändå lyckas få kvar tondöva, skalliga ignoranta gubbar som ingen lyssnar på? (Rongedal) !?
Sen är det självklart emobarnen. Jag hatar emobarn. Bara för att ni lyssnar på en viss musiksmak måste ni ha svarta kläder, smink och skära 8:er i era armar för ni är så ensamma och ingen tycker om er!? Det är så jävla dumt att jag faktiskt fick nog en dag på stan att jag tog tag i närmsta emobarns rullator och tryckte handgripligen ner den långt ner i tolvfingerstarmen. Efteråt visade det sig att det var en gammal tant med mössa och rynkor som såg ut som ärr. Ett ärligt misstag. Men det var ingen större förlust. Hon var nämligen aktiv i tv-planeringen som sätter all reklam exakt samtidigt. Helvete vad jag hatar reklam. Ica-Stig. Snarare Ica-Dryg! Haha. Där fick han. Ica-Dryg....
Btw får jag dålig feedback på detta inlägg tar jag bort skiten direkt. Woopido
POW! RIGHT IN THE FUCKING KISSER!
Den stora frågan är vad jag ska klaga på. Att hata sofistikerat är inte så enkelt som alla tror, men med min korta stubin så uppkommer hatobjekt varje dag, praktiskt taget hela tiden. Nån kallar mig arg, jag sparkar denne på knät så hårt att ögat fastnar i urinröret. Gick det dåligt på provet? Lärarens fel? Jag amputerar fan hans högre näsborre med en muskelkrampning! Så är jag helt enkelt, totally awesome och på gränsen till skallig. Men jag har magrutor. Det är det som skiljer mig från Rongedal. Satans Rongedal. Tillbaka till det jag valt att hata. Jag hatar alla andras musiksmak. Förresten så har elefanter blivit större. Förbannat.
Varför kan man inte gå utomhus i 10 minuter utan att det ska komma en vit "wannabe-Elton John-Idiot-Hiphopare" med sin fula jävla skitmobil uppvriden på högsta volym med Eminems värdelösa stämma desperat försökandes vara svart. Newsflash, du är vit och det närmsta du kommit ghettot var när du fick Sasha Baron Cohens välformade bakdel i ansiktet. Idiotjävel. Sen de som ser på både Idol och Talang, och blir lika förvånade VARJE GÅNG när det visar sig att de 5 som är med i slutet kan sjunga. "Åh vad duktig Darin är, snygg karl den där vad-fan-han-nu-heter-jag-bryr-mig-faktiskt-inte." Tror ni att tv-programmen sållar bort 6325324 st och ändå lyckas få kvar tondöva, skalliga ignoranta gubbar som ingen lyssnar på? (Rongedal) !?
Sen är det självklart emobarnen. Jag hatar emobarn. Bara för att ni lyssnar på en viss musiksmak måste ni ha svarta kläder, smink och skära 8:er i era armar för ni är så ensamma och ingen tycker om er!? Det är så jävla dumt att jag faktiskt fick nog en dag på stan att jag tog tag i närmsta emobarns rullator och tryckte handgripligen ner den långt ner i tolvfingerstarmen. Efteråt visade det sig att det var en gammal tant med mössa och rynkor som såg ut som ärr. Ett ärligt misstag. Men det var ingen större förlust. Hon var nämligen aktiv i tv-planeringen som sätter all reklam exakt samtidigt. Helvete vad jag hatar reklam. Ica-Stig. Snarare Ica-Dryg! Haha. Där fick han. Ica-Dryg....
Btw får jag dålig feedback på detta inlägg tar jag bort skiten direkt. Woopido
POW! RIGHT IN THE FUCKING KISSER!
